БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами:
- На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно:
— Не надо! Мы одну на двоих покурим!

Рукодельница - деду Морозу Ивнавоичу:
“– Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь?
Пожила с ним три дня - и ушла домой. Через некоторое время:
-Дедушка Мороз Иванович! ОБНОН, руки за голову.

Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие.
Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.

После экскурсии по Крыму Берлусконь сказал, что Путин показал ему очень интересные места!

Мальчики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них?) Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ахаха как все напряглись, шутка. Живите. :)))

"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— ни, цэ воны з горла пьють!

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

Что бы ни говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции:
размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри.

Три подруги поздно вечером заходят в темный
подъезд и спотыкаются об лежащего на полу
мужчину.
Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить,
жив ли он.
Добрались до ширинки.Первая говорит:
- Девочки,это не мой муж!
Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж!
Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки!
Этот мужчина вообще не из нашего дома!

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда…

Красота - это то, что отваливается от скелета после смерти.

У семи нянек дитя без газа.

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

Главный Педофиолофоб нашего ЗАКСа выступил против раздачи презервативов студентам. Что это - забота о рождаемости или пропаганда СПИДа?

-Люсь, а ты в супермегагрупповухе будешь участвовать?
-Это с кем же?
-Ну Ты, я и бактерии!

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

- Девушка, как Вас зовут?
- Как большинство женщин у нас в стране.
- Неужели "Иди сюда, мать твою!"?

Согласно священной книге орков «Дао Песдын», в 2012 году нашу власть
ждет большой песдын...

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

- Чем Трамп похож на вахабита ?
- Оба хотят чёнть ВЗОРВАТЬ ...

- Найден самый действенный путь, способный искоренить коррупцию в России!
- Это невозможно!
- Возможно! Если сжигать взяточников, всех, без каких-либо исключений, на костре! Живьем...

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

Какая же всё-таки большая разница между
"Починка влетела в копеечку"
и
"Починка стоила копеечку"

По официальным данным, в России с каждым годом уменьшается количество
мелких и крупных краж и также стремительно растет численность "Единой
России"

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

А в России нет никакой инфляции - минимальная заплата как была 5500 рублей, так и осталась.

Одно радует сборная России по футболу будет в финале ЧМ 2018 даже если в качестве зрителей.Не выгонять же их из дому.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.

Президент Путин предложил заменить Национальный проект «Доступное жилье» на национальный проект «Доступная водка».

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных
продуктов?
- Да вы что! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
красители и бумага. Ешьте спокойно.

Если американские сенаторы принимают закон, меняющий размер их жалованья, он может вступить в силу только после следующих выборов в палату представителей. Это правило установила последняя на данный момент 27-я поправка к Конституции США.

Март 2014 .
Киев. Подол. Военкомат.
Пожилой старик заходит к военкому.
- Добрый день, комиссар , запишите меня на фронт на передовую.
- Вы что, Абрам Беневич ! Вам 80 лет, что скажет Роза Марковна !
- Она меня и направила !! Она сказала: ты старый шлимазл ! Идет война ! Скоро придут русские оккупанты со своим Путиным !! А у нас в квартире ремонт не делан , облезлые обои , скрипят полы !! А вдруг Путин придет смотреть нашу квартиру ? Я от стыда повешусь. Так что или останови его на границе или делай срочно ремонт !!! Ну, я подумал , что это вроде дешевле.. Оружие не надо.. Я эту падлу голыми руками задушу…

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

О нашем любимом числе 3,14159265358979.

Сначала - влагалочка.
Потом - влагалка.
А вот влагалище бывает или у проституток, или у тех, кому с мужем очень
повезло.

Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.

Другие анекдоты: