АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

📌Анекдот про охоту на медведя

Анекдот про охоту

АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

Мультфильм "Охота запрещена"

📌 Самый смешной АНЕКДОТ про охоту, охотника и ЖЕНУ на охоте

ЖЕНА И УТКИ СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

Анекдот от Вадима Галыгина про охоту на огромного носорога!)

Анекдот про охотника и медведя

Анекдот /Сын И Батя

В поход с бабами книги только пидорасы берут.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.

- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

Любители поговорить о национальной идее - вставании с колен, как-то забывают о локтях

- Здравствуйте, мне нужны часы "Сволочь".

Так марку Swatch ещё никто не коверкал.

- Знаешь, пытался привлечь на службу в наши саперные войска под эгидой ООН русских спецов. Удивительно, но не идут, хотя у нас оклад в 14 раз больше + премии. И войска не боевые, присяга позволяет. Печально, надо разминировать шесть стран, а они должны быть великолепны в этом деле.
- С чего ты взял, что русские - хорошие саперы ?
- Смотрел несколько выпусков их Russia Today. И тебе советую. Сразу видно,что все они, как и их руководитель, никогда не ошибаются.

Удивился, что пылесос как-то слабо тянет. Пылесос тоже удивился, что я аквафильтр забыл вставить...

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

4 марта -очередная мерзкая процедура

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Для того, чтобы поднять в стране рождаемость, мало запретить аборты.
Надо еще убрать из УК статью об изнасиловании.

В электричке едет Ротару и рядом сидит тетка
Ротару напевает:
-Каким ты был, таким ты и остался
Казак лихой ревнивый мой
Тетка подхватывает:
- Хотя б, хотя б немного похмелялся
- И не нарушил мой покой
Ротару:
-Это возмутительно я на Вас в суд подам
Тетка:
-А ты что его собутыльница.

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

В советском отделе кадров (чухоно-Прибалтика):
-Здгаствуйте!
-До-о-о-о сфитаньяааа...

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

Будет отменен термин "жилье экономического класса" вместо него будет понятие - "бараки".

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

- Да бывший у меня вообще придурок был какой-то! Когда падала на пол вилка - он отчего-то радовался, а когда нож – почему-то стучал им об стол...

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?

Что птицы пиздец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Одно утешение и спасение горю - смерть.
Дай ему жизнь - и вывернешь душевные начала.
© Андрей Бесценный

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Чем громче музыка в машине, тем ближе она припаркуется к вашей форточке.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Другие анекдоты: