ВУГЛУСКР АНЕКДОТ

Анекдот №103 Кто такой вуглускр

Анекдот №104 Печник

Анекдот №93 Кто там? -Милиция

Анекдот №100 Чернобыльская красная шапочка

Анекдот №92 Волшебные семена

Анекдот №102 Ну блондинки

Анекдот №95 Мир наоборот

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 81 выпуск

Анекдоты и мой лайфхак.

ЛТП. Вуглускр. Мастер. Карта Мурованка

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.

Дисквалифицированы наши лыжники. За Сочи. Это асимметричный ответ наших западных партнеров на тонны черной икры, сожранной ими в Сочи в теплой компании с Мутко и Жуковым.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.

Ксении Собчак выдали материнский капитал за рождение 2-го ребенка 2 млн$.

Как говорят астрологи: "Будем дружить домами."

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

Странный какой-то этот мужик, с петухами встает, а телок доит.

Блоха медленно ползала по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В подвалах ЛДПР нашлась древняя рукопись, где Андрей Кобыла сам признался, что является
младшей ветвью рода Путиных.

- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
- Давай, Таня! А что за игра?
- Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его
без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай !
- у
- Да ну тебя, Лёха!

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!


И они смеются над гей-парадом в Киеве, где вышли 500 педерастов, помахали причиндалами, как Панин, и разбежались. Тогда как ГАИрасты устраивают крестный ход "для борьбы с аварийностью на дорогах"! В XXI веке, Карл!

Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай, в общем) забросали мусором волейболисток краснодарского "Динамо". Тренер турок не остался в стороне и показал гостьям свой замусоленный средний палец. Гениальный маркетинговый ход! Только идиот может сомневаться, что после этого в Турции отбоя не будет от русских туристов!

Приходит мужик в цирк и говорит:

— Возбмите меня в цирк.

— А ты что делать умеешь?

— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.

— Не может быть!!! А ну покажи.

Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.

— Ну, всё мужик, берём тебя!

— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.

— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!

Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.

Циркачи спрашивают:

— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?

— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Судный день 21 мая 2011 года был – есть тому доказательства в Библии.
Почему-то сам Бог эту дату забыл – не взял всех к себе нас на небо.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?\\\\\

Леонида Хлыновского - из лаборатории доктора Изи Сидорова, он хотел клонировать бабуина, но получилось такое говно......

Семья покушала в ресторане, отец платит по счёту, а мать с важным видом говорит официанту:
- Остатки мы заберём нашей собачке!
Дети: - Ура! Ура! Нам купят собаку!

За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит:
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.

Другие анекдоты: