АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот №266 Был с папой на рыбалке

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Гитлеровский Чёрный Орден СС теперь принято называть более политкорректно - Афроорден СС...

51,37 процента пришедших на избирательные участки москвичей тащаться от тротуарной плитки.

.. У меня нет рук! Акула откусила. Понятно, "Твикс"!!! , две палочки
хрустящего печения покрытых карамелью. Сделай паузу скушай "Твикс"!

Если чиновник думает тем, чем должен сидеть, он должен сидеть.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

В эмблеме SUBARU (большая звездочка и несколько поменьше) отражена тоска японцев по утраченным "Северным территориям" - Сахалину и Курильским островам...

Марфуша: Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Настенька: Попроси ipad2
Мачеха: Деда Мороза нет!

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

- Чо?
- Чо-чо...Сузафон через плечо да в очко!

-Вы служили в израильской армии?
-Израильская армия служит во мне!
-?
-В сердце каждого еврея - Израиль, в Израиле служит израильская армия!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Ноль без папочки.

12.06.2012 г. в Москве впервые в истории человечества было успешно испытано и применено новейшее секретное метеорологическое оружие!

-Как поживают наши вежливые люди?
-Готовы к выполнению Ваших приказов, господин Президент!
-Не бережете Вы людей, господин маршал. Людям надо отдыхать. Отпуск в Черногории, как Вам такая идея?

Реальная история.
1988 год. Семинарист-комсомолец спрашивает у колхозного батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

После вылета российской сборной по футболу следовало бы подарить им не BMW, а Ferrary... Пусть хоть в чем то они будут быстрыми

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

Наконец-то я понял, что такое Twitter.
Это когда хочется написать SMS, но некому...

Если Pussy Riot, Ленина из мавзолея и Ходорковского отпустить, то мы останемся с огромной дырой в духовной жизни.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?

- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!!
- Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов?
- Одно, Василий Иваныч, "проходят"...
- Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....

Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Теперь у гражданина Маруани один путь - получить из рук Путина российское гражданство и маленькую комнатку на 5 лет.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора.
— Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38
попугаев из его окружения.

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

На резонный вопрос: "Какого х вы всё дрочите?" абориген Вася ответил: "Я на мели", а интеллигент Апполинарий: "А я на Амели".

На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!

Иеромонах Феодорит (Сеньчуков) прокомментировал лучше всех дискуссию вокруг фотовыставки Джока Стерджеса «Без смущения»: «Чтобы увидеть здесь педофилию — надо самому быть педофилом. Потому что нормального мужика детские чресла не возбуждают с точностью до никак»,

- Как называется человек, который в Географии не разбирается
- Тупограф.

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.

Это успокаивает.

Любая сказка кончается! Вот и "ДюймВОВОЧКА" кончится в 2012 году...
ХИТOFF ©

Другие анекдоты: