АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ В ШКОЛЕ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про Вовочку в школе

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ - ВОВОЧКА и Директор Школы!

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

Анекдоты про Вовочку НАРОД ВОЛНУЕТСЯ

Четкий анекдот про Вовочку, отца и школу!

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

В сексе, как ни крути, важна эрекция...

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

К блокаде Катара стали присоединяться даже африканские страны из-за финансированием им ИГИЛ… - Непонятно, почему только Россия и Турция хотят с ним дружить.

Попали, значит, первый пилот, второй пилот и стюардесса на необитаемый
остров.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и убил второго пилота.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и откопал стюардессу.

У современного смартфона есть масса сценариев использования. Можно звонить и отправлять SMS, можно серфить в интернете и общаться в видеочате, можно играть в игры, смотреть фильмы, слушать подкасты, задавать смартфону глупые вопросы, а российским – ещё и забить десяток гвоздей!

В России официально объявлено, что путевки в Дагестан самые дешевые, все это из-за того, что билет на обратный не предусмотрен из-за низкой вероятности его надобности.

Последний богатырь побил Матильду.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула.
- Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл?
- Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

Нога Смолова – это вам не нога Акинфеева!

В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Почему развле...пардон, увлечения Путина гимнасточками оплачиваются из госбюджета, а не из его личного кармана?
Потому что ВВ развлекается с ними в рабочее время, а не в своё свободное.

"Только мошенники запрашивают пароли" предупредил меня бдительный и заботливый Сбербанк и запросил пароль.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Препoд:

— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?

Студeнт:

— На дне рождения?..

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

После всех этих клоунад 2012 года, наш президент должен сменить свою фамилию. С "Путин", на "Pussyn"...

Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.

Сейчас так трудно стало воровать, что наворованное уже достаётся тяжелее, чем кровно нажитое.

Максима Галкина недавно с позором выгнали из гей-клуба: «Ты натурал, - кричали ему вслед. - Вот ты кто!»
Олег Бутаев

Украинские учёные разрбаотали много нанотехнологий, нанопенсий и нанозарплат.

Подбегает один мужик ко второму и говорит:
-Смотри, у меня в руках вещь, которую могут видеть только идиоты!
-И что?
-Не подскажешь как она выглядит?

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

Соцопрос в Крыму по-русски. Российский танк, ломая забор, въезжает во двор крымчанина, наводит на него дуло. Из танка спрашивают:
- Свет есть?
- Нет.
- Вода есть?
- Нет.
- Готов потерпеть пару месяцев?
- А у меня есть варианты?

- Где эта последняя сволочь!?
- Мужчина! В очереди дамы!
- Извините. Где эта крайняя сволочь?!

-Почему вы вчера пропустили лекцию?
- Болел.
- М-мда... Я тоже в ваши годы был фанатом...

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

- Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©

Другие анекдоты: