АНЕКДОТ О ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

БЕДНЫЕ школьники VS БОГАТАЯ училка - приколы и анекдоты из школьной жизни

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ

КВН Номер года! Экзамен по физике

Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

Школьная экскурсия на стройку. Анекдот смешной!

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Анекдот Шоу: Виктория Боня про школьников

-Почему опоздали на работу!
-Извините, я проспал...
-Так вы ещё и дома спите?!

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

- Хочешь натуральный водопад, у себя дома?
- Ага.
- Открой кран.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Трёхлетний малыш своему годовалому братику: - Ты пока сильно не ходи, а то опять все интересные места закрутят верёвками.

Хочу посмотреть сюжет:

"Стас Барецкий разрывает зубами медицинскую визу Кобзона с криком "Лечись у русских!"

Боевики "ДНР" запретили ввоз украинского сала на оккупированную территорию. И не только сала, но и консервов, колбасы и всего остального, что содержит свинину. Даже в ручной клади и для личных потребностей. Видимо, таково принципиальное требование мусульманского контингента из рядов борцов за "русский мир" или Захарченко уже сделали обрезание?

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

Владимир Андреевич Пучков! Я устал получать 365 дней в году сообщения о надвигающемся шторме в нашем городе! Прочитайте басню Толстого "Лгун"!

после избрания в государственную думу нового спикера в русских народных
сказках появится новый персонаж мышка-Нарышка.

Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.

Особый Евразийский Путь России - от Киевского Рюриковича, через Одесского Рабиновича - до Чукотского Абрамовича.

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Вовочка завалил диктант. В диктанте было предложение:

"Я ценю кота Кебу."

А Вовочка написал: "Яценюка так ***."

Влт как подводят иногда политики!

Производим херню на любой вкус и любых размеров, недорого, возможна доставка на дом.

В дурке элитной койка пустует,
Кто ее житель? Где он кочует?
Льется из окон свет бесприютен.
Табличка висит: "занято, Путин".

Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

Современная пидераша.
"Товарищ полицай". Странное сочетание для 1941-го и такое обыденное - для 2014-го.

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Новость дня: "Майк Тайсон станет членом Союза писателей России заочно"
Все несогласные будут удостоены очной встречи с "писателем"

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Почему ты не сдал ЕГЭ по русскому?
- Русские не сдаются!

От баб, выносящих мозги, сбегают даже те, у кого мозгов нет.
А мы ещё что-то говорим про уровень разводов…

Совет:
- Не высовывайся из того места на котором сидишь!

Колхозник Петя Лаптев присоединился к устрашающим санкциям Кремля против Запада - прикурил беломорину сотенной долларовой купюрой, наблевал в импортную стиралку, пнул свою собаку породы боксер, а также выбросил в сортир швейцарские часы, отжатые у студента-провинциала.

По статистике, при отсутствии "ученых" получивших свое образование в Кембридже и ему подобных в СССР рост ВВП был в десять раз больше чем в России при наличии эти самых "ученных".
Вывод: Так вот кто виноват в мировом кризисе!

Девиз каждого депутата Госдумы: "Геем можешь ты не быть, но пидарасом быть - обязан"!

Теперь жалоб в приемную президента стало совсем немного, после того, как установили автоответчик.
Почему? Смотрите.
Вы набираете номер, вам отвечают.
Вы позвонили в приемную президента, для того, чтобы правильно сформулировать жалобу выберите из перечисленного нужную тему и нажмите кнопку: автотранспорт-нажмите кнопку "1", аэрофлот-нажмите кнопку " 2"... Дети-наберите комбинацию цифр "45"... Юристпрюденция-наберите комбинацию цифр "1234"...
После того, как вы все же нашли свою тему и сформулировали свою жалобу, вам ответит автоответчик.
Спасибо за общение, ваш звонок платный , тариф единый по всей стране и составляет- 1,5 руб/мин. Всего хорошего.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.

- Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче…
- Это ты к чему?
- Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…

Моисеев поборол все невзгоды и встал на ноги.
Раком больше не заставите стоять ссуки.
А то больше петь перестану. Сказал он в юбилейной речи.

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Другие анекдоты: