МУЗЫКА АНЕКДОТЫ

Анекдоты под музыку! Одесса говорит...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. "Послушать музыки"

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдот под музыку. Петросян-шоу. Эфир от 23.03.2018. Юмористическое шоу

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты под музыку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм. Джентльмен Шоу - Лучшие анекдоты

Ностальгия по S.T.A.L.K.E.R. - Анекдоты, музыка, байки сталкеров на привале

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.

- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Перестройка. Колхозный пастор встречается с американским раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.

И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в советский (христианский)

рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

-Ну всё, Димон. Поздравляю. Выборы мы выиграли.
Теперь как минимум ещё два срока в бадминтон воланчик можем шпынять спокойно...

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Перечитываю "Капитал" Маркса.
Ну ни слова о таджиках!

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

Губернатор Нижнего Новгорода Никитин – однофамилец губернатора Новгородской и двойник губернатора Самарской области… - Путин путать их будет, что-то он не продумал.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

"Денег нет, но вы держитесь там!.." - именно с такими словами поручик Ржевский каждый раз улепетывал от разъяренных сотрудниц уездных борделей.

Британские ученые в панике. Человечество в смертельной опасности. Впервые сифилис мозга стал эпидемией передаваемой через интернет. Ливия. Ирак. Египет. Украина.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

- Вовочка, ты сам выполнял домашнее задание?
- Мы, Ивановы, всегда помогает друг другу, Марья Ивановна.

Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:

У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят:
- Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу!
Мужчина отвечает:
- Да неужели?!
...и достаёт большой кнут.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец.
-Мне нужно купить подарок для тестя!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

По настоящему классный разыгрывающий в многонациональном баскетбольном клубе, должен быть хитрым, как - еврей.

"Национальная идея - переплавка детских садов в золотые медали Олимпиады."(Игорь Плясч)

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

Другие анекдоты: