АНЕКДОТ ПРО ОЧКИ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про очки

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Фантомаса (март 2017)

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про виртуальность.

АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдот про 3д очки Случай в аптеке Анекдоты про Смешные анекдоты лютые приколы

- Смотри, Моня, какие естественные статуи людей, они как живые!

- Это, Цилечка, совкоэстонцы бегут!

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил y меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Почему отдел юридический, а сидят в нем юристы? Тогда уж пусть или отдел юристический или сидят в нем юриды.

Любопытный факт.
За сутки ролик Навального о Димоне посмотрело в 10 раз больше людей, чем тех, кто посмотрел снятое Михалковым за последние 5 лет.

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

- О тупейший из тупейших! Тридцать плетей тебе! - арабский мужчина корит сына-двоечника.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Тот факт, что депутаты делают из нас идиотов, ещё не означает, что мы ими не были.
(С) Нестор Бегемотов

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Война. Негр-гей, сержант, врывается с подразделением в здание патриархии (Москва, Чистый переулок 5) и в шутку орет:
- Будем грабить, убивать, насиловать!
Вдруг замечает прижавшегося к стене священника в облачении, вспоминает о почтении к священному сану и к говорит:
- Впрочем, насиловать мы здесь никого не будем...
- Ну уже нет, мой шоколадненький, - как договорились!

3 июля. в ознаменование юбилея ГИБДД-75 бл-й выйдет на улицы города с
полосатыми жезлами для остановки клиентов.

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

Хотабыч вырвал волосок из Бороды и на МКС было доставлено запасное Знамя Победы.

В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США.
Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.

В свое время каждый перестает верить в деда Мороза и начинает верить в бога, потому что бог, в отличие от деда Мороза - настоящий и подарков не приносит.
© konde13

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Ё-моё! Почти как понедельник на Земле!

Набережные Члены - Набожные Члены
Чебоксары - Чебосраки
Старый Оскол - Старый Оскал
Торжок - Торчок
Ульяновск - Уныловск - Уебинск
Голицино - оГолицино
Луганск - хуЛуганск
Пенза - Пензда
Обнинск - Ебнинск
Сызрань - Засрань
Саранск - Засранск
Орехово - Кокосово
Апатиты - Гопотиты
Вышний Волочек - Вышний сВолочек
Подольск - Пиздольск
Бийск - еБийск
Ейск - охуЕйск
Амурск - глАмурск
Винница - сВинница
Великие Луки - Великие муки

Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Самая страшная Отечественная стратегическая ракета- это "Булава"!
Никогда не предугадаешь куда она полетит и вылетит ли из шахты вообще!

Что вы пристали к Томасу Баху с вопросами о недопуске российских олимпийцев к соревнованиям? Ну не может же он вам честно сказать, что не хочет участия в Олимпиаде отличающихся от его ориентации спортсменов-натуралов.

широка русская душа - хотели отжать косу Тузлу.
отжали от души

Почему в Москве так много платных парковок ?





Жена попросила Собянина что бы плитку не царапали .

Зашел как-то ночью Вовочка в родительскую спальню, увидел, чем родители занимаются, а поутру спрашивает: "Мама, а зачем ты на папе ночью прыгала?"
Мама смутилась, думает, как бы поделикатней сыну объяснить:
- Ну понимаешь, у папы очень большой живот, вот я сбиваю его таким образом...
- Не-е-е, мам, ничё у тебя не получится - его наша соседка, тетя Галя, каждый вечер через писю надувает!

Предлагаю выпить за то, чтобы "русский мир" стал "русским мором."

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Как стало известно, т.н. «мирный план Путина» - это перевод «Мирного плана Чингисхана» (от моря до моря), который Хуйлу подарили в Монголии.

Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Другие анекдоты: