АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРДЕЖ

Анекдот про ПУК.

АНЕКДОТ ПРО ПЕРДУНОВ

Как пукают животные??? умираю со смеху 😂

Анекдот-фильм - Пук-Пук

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пердеж

🤮 Анекдот про Пук | Анекдоты смешные до слез

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Опять говно[мультик]

Я смеялся до слез (обосрался в лифте)

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не на "мове"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Не стоит суетится, если тебя оставили в дураках. Сядь, покури и дождись тех, кто тебя в дураках оставил.

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

При избрании Путина в 2004 сгорел Манеж. При избрании Путина в 2018 сгорел торговый центр с людьми внутри него. История повторяется: сначала в виде фарса, затем - трагедии.

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой...
— Ну, точно псих, — говорит парикмахер.
— Да не совсем... он к вам домой пошел.

Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

1944 год, Третий Рейх.
Я не участвую в политике, я просто хочу, чтобы дым крематория соседского концлагеря не залетал в мое окно...

И сказал жене
- Я мужчина а не посудомойка!-
Реакция была мгновенной, жесткой и долгой

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо:
- Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает:
- Выбирай.
Мальчик берет стольник и уходит.
- Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный.
Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент:
- Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500?
- Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?

Своё начальство надо знать не только в лицо, но и по затылку.

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

А у нас в дяревне самые умные - бабы. Они могут пересказать по памяти новостной выпуск который по тялявизору чяй показывали.
А мужики только слушают, непонямающе моргают да мычат недоумённо.

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших чиновников мы будем умирать молодыми и здоровыми, не дожив до пенсии 6 баллов ...

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Начальник был недоволен, что я стараюсь не грешить, не прелюбодействовать, не кидать клиентов на деньги, не просто тупо воровать. В конечном итоге он не выдержали и меня уволил. И по странному совпадению это случилось накануне моего 33летия. Чувствую себя помощником Спасителя.

Лучший способ борьбы с коррупцией - забрать эти деньги себе!

- Сергей Кужугетович, как Вы считаете, а не маловато ли демократии в Саудовской Аравии?
- Так точно, Владимир Владимирович, маловато!
- Исполняйте!

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

Из бывших рабов получаются образцовые тираны... а вот из бывшего КГБиста может получится только Хуйло.

Мне нужна пища для ума. Иначе я сейчас сама себе дам пищу для ума, и вам тогда мало не покажется.

Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.

Наклейка на автомобиле:
"...-1941
1945-2016
Не помню, но и не горжусь этим."

-Она - твоя девочка, ты - ее мальчик. Она обманщица, но и ты не зайчик...
-Простите, а вы по документу правда работник ЗАГСа?

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...

Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет - "Беломорская"!

Но от тайги до Британских морей газ по двум трубам течет быстрей!

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

Другие анекдоты: