АНЕКДОТЫ ПРО ПАТОЛОГОАНАТОМОВ

На приеме у патологоанатома - Анекдоты по-украински

Анекдот про патологоанатома от Дяди Толи

ХБ-2 - Хитрые проктологи

Анекдот про патологоанатома ОТ РЕПКИ

Как выглядит рай для трудоголика? - Анекдоты по-украински

АНЕКДОТ Про врача патологоанатома

Генерал и Верблюдица 🐫 Анекдот от Димули

Как объяснить ребенку, почему умер хомяк - Анекдоты по-украински

Накурки И ДПС

18+ Средина проекта и анекдот от Димули

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!

Собрал отец трёх своих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья! Вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата Саши, кто это сделал, он честно признался, и ему за это ничего не было.
Выходит средний сын и говорит:
- Это я сделал, папа.
Отец хватает ремень и давай его пороть.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, спиленная вишня?!
Отец, продолжая пороть:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау... Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди спиздили!!!

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

Иванушка спрашивает у Насти:
-Настенька, а что ты делаешь сегодня вечером?
-Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

- Гена, а пошли на великах прокатаемся?

- Да ну нах..й, я водить не умею

- А мы на трехколёсных

- А ну тогда, еп твою мать ладно

- Ты мать мою не задевай! - разозлился Чебурашка

- Да она, еп мать, шалавой была - ответил гнусавым голосом Гена

- СУКААААА! УБЬЮ!!!!

- Как?

- Кастрюлей по голове

И когда Чебурашка пытался ударить Гену кастрюлей, то Гена посадил его в эту кастрюлю и поставил на огонь. Чебурашка сначала визжал как поросёнок, а потом замолчал.

- Странно, почему молчит, еп мать то ? - удивился Гена

Потом достал его из кастрюли и поджаренный труп Чебурашки посадил с собой за стол. После чего налил столичной и сказал

- Ну, Чебурашка, за твоё здоровье , еп твою мать!

В демократической стране без репрессий каждый может сделать головокружительную карьеру. Как Рогозин-младший. Нужны только талант и трудолюбие.

При Сталине за такое и расстрелять могли.

- А что будет, если обезьянам дать автоматы?
- Так это ж бандерлоги из «Правого сектора».

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.

Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать - то три.

© Cynic

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

- Вы что, считаете меня идиотом?

- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Слыхали, Поклонская подала заявление в полицию на Алексея Панина?
Дура, ты не полицию заявы пиши, а в ЗАГС - где ты ещё такого же ебанутого, как сама, мужика найдешь?

Сполна нам голов навалили Валлийцы - отвалили досрочно домой наши футболисты.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хай, Хаймович! У вас прямо таки
какой-то торжествующий вид сегодня!
-Представляете, Абраша, в сортире
этой тошниловки появилась табличка
на русском языке: – «Уважаемые товарищи!
Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!»
И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей
принципиальности!

Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

БЕЗ ОТКАТА НЕ ДЕЛО!

При бывшем министре обороны РФ Сердюкове были сняты с вооружения все безоткатные артиллерийские и ракетные системы.

Пациентка:
-Доктор, я хотела бы удалить грудь, как у Анжелины Джоли!
-Но вы же - трансвестит!

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

Как-то так сами, с привычным украинским нахрапом, хохлы назначили себя неотъемлемой частью «цивилизованного Запада».

Другие анекдоты: