АНЕКДОТ ПРО АВТОВАЗ

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот

Кто сказал, что мы без мечты?
Целую неделю мечтаем о выходном.
Целый месяц мечтаем о зарплате.
Целый год мечтаем о отпуске.
Целую жизнь мечтаем о пенсии.
Потом мечтаем попасть в рай.

После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он к модному лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается

- Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российской Конституции прописано неограниченное количество
жизней.

На высказывание политолога Александра Рара: «Россия сейчас ведёт три войны» спикер Госдумы Сергей Нарышкин заявил, что если бы Россия была вынуждена вести боевые действия с Украиной, этот конфликт длился бы максимум четыре дня.
Чё, Россия даже одну неделю не продержалась бы?

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между спиритическим сеансом и эротическим?
Ответ: Цель и того и дугого - поднять Духа из могилы.
-А в чем разница?
-Во время сеанса пальцы тянутся к разным предметам.

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

-Дмитрий Анатольевич Семен Слепаков про Вас песню написал, может посадим его за это?
-Посадить можно, только денег нет!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Для поиска мельдония МОКаки принимают гандоний.

"Идиоты", в переводе с древнегреческого, это граждане не желающие ходить на выборы. Губер Кузбасса Тулеев и презик Татарстана Миненханов, набрав по 96 % голосов, доказали обратное, именно они на выборы и ходят.

Мужик у пивного ларька:

- Пиво - есть?

Из окошка:

- Пиво – не есть! Пиво - пить!

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

Макдональдс в Петербурге эвакуировали из-за пакета с едой - еще никогда гамбургер с порцией картофеля фри не выглядели так угрожающе!!!

Хирург:
- Начинаем операцию по обескровливанию террористов, бомбивших наш госпиталь в Алеппо.
Вовочка:
- А может лучше замочим их ночью и пусть уходят по гуманитарному коридору в вечерних туалетах.

Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"

Ну, что вы всё: Петросян, Петросян … А Задорнов?!

Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит.

К гинекологу приходит пациентка. Начинается осмотр врач смотрит и говорит: Ого и слышится эхо: О-го-го

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Я не утверждаю, что в СССР все было плохо,
я просто никак не могу вспомнить, что там было хорошо.

- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!

-Тарас Васильевич Стецюк, только что поступили окончательные результаты
Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор Рабинович - широ дякую!
- Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...

"Филиппс", США. Сделано с умом.
"Настенька", СССР. Сделано... и слава Богу!

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

Другие анекдоты: