АНЕКДОТ МАМА СКАЗАЛА В БИДОНЕ

Альтернативная реальность. Октябрь , 1917.
"Большевики должны взять власть! Сбор у Зимнего в 21.00"
Владимир Ильич перечитал набранное сообщение , и нажал кнопку "разослать всем"

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Хотите выглядеть эстетом и незаурядной личностью в любой компании, чтобы вас запомнили за нешаблонные высказывания? И так:
- когда обсуждают фильмы: "По моему субъективному мнению, полнометражное художественное кино переживает серьезный кризис".
- речь зашла об искусстве: "Человечество со времен эллинизма бьется в конвульсиях в попытке изобрести что-то новое".
- политика: "Кажется, наша страна движется в правильном направлении".

Одни сначала строят воздушные замки, а другие потом атакуют их перегаром.

Укроборонпром презентовал новый супермощный танк "БМ Оплот". Порошенко немедленно потребовал отправить танк в Донбасс. Ему объясняют, что, мол, нельзя - танк существует только в компьютерной версии. Порошенко рассердился:
- Вот и отправляйте в компьютерной версии!

На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
(с) Нестор Бегемотов

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоЙ муж, он ведь и тебя выбрал.

Коротко о современной моде:

1. Рваные джинсы на ногах;

2. Треснутые экраны на гаджетах.

Новороссия - это когда мимо голодных и нищих жителей проезжает Панцирь-С1 стоимостью 14 млн $, а они думают, что Путин заботится о них.

Cекс развивает пресс!

задержание активистов около ост.1905 года взяло на себя организованная группа ПУТИдан (талибан путина), у полицейских оказались только надпись полиция на спинах и французские пластиковые жилеты по 250 рублей за комплект.

В стране, где руководители не умеют включать компьютер и грозятся сбивать спутники, раздающие WiFi, криптовалюта - опасность для власти, привыкшей тырить зеленые бумажки.

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

Данные пятилетней давности теряют силу в связи с давностью. Медали не отдадим.

- Куме, как вам «Сильная Украина»?
- Да, по-моему, та ещё СУка…

БРЕМЯ ЧЕМПИОНСТВА

Хронически контуженный Виталий Кличко после избрания мэром Киева открыл, что Киев – эуропэйськый город, и пообещал привести его к эуропэйському виду. Поначалу сунулся убрать Майдан, но получил отлуп от осевших там галицаев. Тогда он, привыкший в боксе к подставным соперникам, вступил в более лёгкую борьбу с мелкими торговцами у метро, одним махом уничтожив 60000 рабочих мест.

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

Шевченко получает пас. Гол!!! Гол, как сокол, останется тот, кто поставил на Украину...

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Что на самом деле означают обвинения "Тереком" судьи в продажности?
Это значит, что судья не повёлся на обычные угрозы охраны Кадырова перерезать всю его семью после матча, в котором "Терек" не выиграет и....... отсудил матч честно.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

-Соседка, я несколько раз видела, как к вашим воротам подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

О, Боже, какой мужчина... Не то, что мать его сына!

В ответ на обвинения ряда западных государств российского общества в гомофобии принято решение переименовать верхнюю палату российского парламента в Совет Федерастов.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им и дальше будут мешать отдыхать...

- Мне жарко!

- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

НАТО разработало биологическое оружие, боевой вирус, который будет действовать только на россиян, а всех остальных не будет трогать.

Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.

Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Челябинские болельщики настолько суровы, что приехали в Ростов болеть за Баварию.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Другие анекдоты: