АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ И ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

📌Анекдот про исповедь

Просто очень смешной анекдот

Исповедь - Мульт Консервы

"Дождь начался": Анекдоты от А до Я #88 [18+] Лучшие приколы 2019. Юмор. Ржака

Анекдот про дождь и священника

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

ПРИКОЛ РЖАКА УГАР АНЕКДОТ СМЕХ про батюшку! Смотреть до конца

#анекдот про дождь и батюшку ржака

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Чем хохлы отличаются от москалей? Хохлы уронили сало - москали уронили рубль!

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

2011 год. По сообщениям эстонских СМИ, Л. И. Брежнев...

На политзанятиях замполит спрашивает:
- Ефрейтор Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это када ты, я и Раджабов под один одеяло лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середина лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов - на себя, а я в середина лежу, молчу. Я нейтралитет!

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Были времена, когда слово "педик" было оскорбительным

Новая модификация ракеты "Тополь-М" - "Тополь-Пух", эффективно поражает аллергиков в странах вероятного противника.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..

Муж — компьютеру:

— Представь, она разговаривает с телевизором!..

Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов.

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.

Как говорит Силуанов - "Наша экономика достигла дна рецессии!", но забывает добавить что она сука, с остервенением вгрызается в грунт.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.


- милый, помоги. Там написано после того как откроется окошко с табличкой нажмите кнопку "сохранить". Я все пролазила, нет такой кнопки.
- ну я же своими глазами ее там видел, зеленая такая.
- нет у меня зеленых, у меня клавиатура же беленькая
- про тебя иногда как про чемодан без ручки думаешь: бросить жалко, и нести тяжело
- я не поняла
- да я уже догадался

Тренированная рука, коллекция из 1500 порнофильмов и главное - никакой нервотрёпки за 40 прожитых лет!

Ходил на курсы парикмахеров.
Все понравилось.
Десять человек стригли меня и это совсем бесплатно.

Ученые НАСА нашли воду на Марсе.
Ученые НАСА нашли воду на Луне.
Ученые НАСА нашли воду в коре Земли.
Сушняк у ребят серьезный и не первый год, но скажите им уже кто-нибудь про водопроводный кран!

Другие анекдоты: