АНЕКДОТ РАЗНЫЕ МЫ СМОТРИМ ФИЛЬМЫ

Провинциальный анекдот (1990) фильм

Comedy Club: Трансплантация нового тела

Павел Воля - Про настоящих женщин

▶️ Злая шутка - Мелодрама | Фильмы и сериалы - Русские мелодрамы

ПИНГВИНЫ МАДАГАСКАРА - "Пингвины Антарктики" - РОССИЯ

Королева бензоколонки (1962) фильм

АллО ПОЛИЦИЯ застукала. Ах… тетя Сара…… попалась!!!! (Короткие видео анекдоты от Туза. Без мата)

МАЙНКРАФТ МУЛЬТИК АЛЕКС И СТИВ! ВСЕ СЕРИИ ПОДРЯД НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ! 1 - 14

Ирония судьбы, или С легким паром 1 серия (комедия, реж. Эльдар Рязанов, 1976 г.)

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

Розыгрыш с участием близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь в пункт обмена валют.
2. Второй забегает туда с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В апреле курс упадёт до 20 рублей!".
3. Убегает.

150 тысяч презервативов Лондон подарил спортсменам-олимпийцам – чтобы они перед соревнованиями, успокоившись, крепко спали. А в Сиднее в 2000 г. ежедневно каждому спортсмену по 6 штук давали.

Владим Владимыч принял решение и дальше "улучшать жизнь людей" до полного тотального улучшения всего чего можно..Никто не спрячется...Улучшение настигнет каждого..

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

Бороться с ленью легко, но неохота.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Почему на Прохорова наехали в Куршавели? Потому что думали, что он
сутенёр. Почему тамошние полицейские так думали? Потому что там, на
вечеринке, он пел песню

Было время, был я беден И копейке лишней рад, Изнасиловал я столько
девок, При вокзалах в городах...

Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой?
Марья Ивановна: - Ты опять про секс?!
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь постепенно редела...

От украинской партии "Удар" под руководством Кличко отварачиваются избиратели. Поговаривают, что шеф в *овно наступил.

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

После триумфальной победы сборной Уэльса над сборной Бельгии с нетерпением хочется узнать, кто же станет чемпионом Европы по футболу - Уэльс или Исландия?

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Президент Мугабе согласился уйти в отставку, потому что ему сказали, что там туалет.

2016-й год – в России падают дождь, снег, лавины, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, мосты, дома, подъезды, лифты, балконы, ларьки, палатки, осветительные мачты, конструкции, альпинисты, самоубийцы, силовики, экономика, автозаводы, поступления в бюджет, продажи жилья, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни граждан.

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Маразм крепчал – российские пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Тысяч солдат "нет" в Украине, - "больше нет".

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Анекдот про главного бухгалтера.

Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"

Вести с полей! Попал в "плей-офф" во время игр с дояркой Дарьей ее
запасной игрок - зоотехник Петров. Вернувшийся с поля ее цэнтрфорвард
-тракторист Сидоров, не показав карточку, выбил его "в аут".

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Другие анекдоты: