АНЕКДОТ ПРО ВИННИ ПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Анекдоты про Пяточка и Винни Пуха ОЧЕНЬ СМЕШНО ты пчёл от мух отличаешь

Анекдот про Винни-Пуха и Пяточка обоссаться | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Пошлые анекдоты про "ВИННИ ПУХА"

☢ ПРИКОЛ! СТАЛКЕР Приключение Винни Пуха

Прикольная переозвучка Вини- Пуха( болгарский КВН)

АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ ПРО ВИННИ,ПЯТАЧКА И ИА!

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Пусть сбудется всё, о чём нам когда-то мурчалось!
© Малый Кыс

- Сара! Посмотри батареи, тёплые. Я уже десять раз смотрел.
- Иося! Ты десять раз смотрел и не согрелся, а я квитанцию один раз взяла и обожглась, до сих пор остыть не могу.

Вчера слышал, что баррель будет по 160...
Или это про доллар?...

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

В «Открытую Россию» пришли с обысками.
-- У них дверь была нараспашку, -- пояснили в Следственном комитете России

Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по
сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не
эффективно использованные полезные ископаемые.

Самым популярным вопросом в 2014 году будет: «Извините, не угостите
сигаретой? ».
Общераспространённым ответом станет: «Не курю, здоровье дешевле!».

ВанДам встретился с ВамДам. Встреча получилась бурной и чрезвычайно
плодотворной.

Главную площадь Каира заполняли сторонники братьев-мусульман, а главную площадь Киева вышли сторонники братанов Кличко.

Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе скажут, кто ты.

Опытный охранник заводской проходной съедает за зиму 5 кг чеснока.

На Украине резко уменьшилось поголовье скота,наверно козлы массой двинули ЕС.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

– Ты кто по профессии?
– Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!

По результатам exit pool (на 18:00, 25.05.2014) во внеочередных президентских выборах на Украине, со значительным отрывом, уверенно лидирует Рамзан Ахматович Кадыров...

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

В сказках для геев роли красных девиц будут играть добрые голубые молодцы. ©

-С праздником защитника отечества!
-Ты в армии служил?
-Нет...
-Значит ты- полузащитник!

Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Теперь понятно кто написал в Лондоне на избирательном бюллетене фразу: «Путин пошёл на.уй».

Строки из фэнтезийного романа:
- Все тайные стражи пробудились, когда увидели, что делают с этой девочкой.
Внезапно голос из зала:
- С Васильевой что ли?

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

думаете почему Украинские политики все время твердят о том что Россия ввела войска? это они мониторят рынок. Когда даже самый оголтелый бандеровец при этих словах воскликнет - Ну наконец то!! ...они с чистой совестью смогут уехать к себе домой в США читать лекции по демократии.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Разговаривают два наркомана:
- Назови любую букву от одного до десяти.
- Среда.
- Ты чё, олух?! Среда - это вообще где-то в Америке...

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке.

На то они и мечты, чтоб - не сбываться.

- У вас есть совесть, господа?
- А что, вам не хватает ее?

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стать позором этой страны. Здесь с пониманием относятся даже к прокурорам-бандитам и врачам-убийцам.

Жена (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

- С таким фигуристом и я бы проделала произвольную программу.

Муж (расправляет постель):

- Сейчас посмотрим, милая, как ты выполнишь обязательную.

Партия "Яблоко" закупила большое количество нафталина для лучшей сохранности Григория Явлинского.

Другие анекдоты: