АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА

АНЕКДОТ. ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА!

Анекдот про 3 конверта

Три конверта

Путин жжёт Готовьте три конверта... matveychev oleg

Анекдот про три пакета

АНЕКДОТ-Еврей нашёл конверт с деньгами!)))

Анекдот на свадьбе г.Ижевск.mpg

Анекдот про гея

Свежий анекдот. Трезвая корова и пьяная доярка!

АНЕКДОТ: а мне остаётся навар!

Ребенку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

-Жених напился,
невесту облапили,
дали кому-то в глаз,
подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь!
Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Былинный Илья Муромец оказывается был сыном Ивана, только не сказано
какого. Но явно по датам жизни – не Грозного.

А Малкин и Овечкин под какими номерами на ЧМ по футболу играют?

Едут в автобусе два гомосексуалиста и один другому на ушко : первый -
давай займемся сексом второй - да ты что дурак!!! Люди же увидят
засмеют, да еще и изобьют до смерти!
П. - а давай ты ночью выйдешь в центр автобуса и спросишь люди вода
есть? Если ни кто не ответит значит все спят.
Наступила ночь ну выходит пидар в центр автобуса и спрашивает - люди
вода есть? А в ответ тишина... Ну и начали друг друга шпилить...
Тут водила едет кинулся а у него спички закончились и подвыпить нечем ну
тот останавливается и решил в салон заглянуть спичек спросить... Смотрит
а там один мужик шпилит другого... Водила выбегает из автобуса и бежит к
другому водила который так же рядом остановился...
Водила: Э браток дай прикурить, а то спички закончились!!
Другой водила: А ты чего в салоне у пассажиров не попросил???
водила: Ага я что дебил?? там один долбаеб воды попросил так его до сих
пор в жопу ебут!!! :)))

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

В литовской деревне после отсоединения Литвы от СССР. -Шарик!Шарик! Из будки молчок. -Шарик,а ну покажись! Опять тишина. -Шарикас! Пёс высовываясь,-Гавс!

- А в чём, собственно, юмор?
- В головах.

Ещё пару лет такой "демократии" - и нашу главную партию придётся переименовывать: "Единая в России".

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама.

Аптека. Мужчина:
-- Девушка, у вас есть вьетнамские презервативы?
Провизор "зависла". О японских слышала, английские видела, шведские под прилавком лежат, китайские на прилавке.
-- Знаете, н-нет...
-- Жаль.
Клиент разворачивается и начинает уходить.
-- Скажите, а вьетнамские -- это какие?
-- Ну какие-какие... Бамбуковые!

Песня "Когда весна придет, не знаю, пройдут дожди, пройдут снега..." - это гимн синоптиков?

Английское поместье. Раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий.
- Слушаю вас
Голос в трубке:
- Джеймс, пойдите и посмотрите что делает моя жена
- Сию минуту, сэр
Через некоторое время слуга возвращается
- Сэр, ваша жена в постели с вами
- Джеймс, она не может быть со мной потому что я звоню вам
- Да, сэр
- Джеймс, возьмите в моем кабинете револьвер и застрелите обоих
- Одну минуту, сэр
Слышны два выстрела, затем третий. Возвращается слуга
- Сэр, все в порядке, леди я застрелил в постели, а джентельмена сначала только ранил и он успел выбежать в ореховую гостиную где я его и застрелил окончательно.
- Джеймс, но у меня нет ореховой гостиной
- Значит вы ошиблись номером, сэр

Были сторублевки, теперь появятся двухсотрублевки. Но это только начало и появятся: трехсотрублевки, четырехсотрублевки и параллельно трехтысечерублевки и четырехтысячерублевки.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Миссия телевидения - свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

Камикадзе - это смертник-кавказец...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.
Вчера уже прошло, до завтра доживём ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.

Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...

Навальный спрашивает Немцова:
- А чо ты сказал, что народу на митинге было 100 тысяч, вроде больше 20
не было?
- Так мы попросили Чурова подсчитать.

Можно и не публиковать ...

В отношении сахалинской компании “Кэнди Групп”, торгующей цветами, возбуждено административное дело за использование в своей рекламе полуобнаженного генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева. Об этом сообщается на сайте регионального УФАС. Регулятор признал рекламу неэтичной.
http://samaratoday.ru/news/177433
29 мая 2014 года 08:51

Обратите внимание на истца - ФАС. Только им (!!!) дозволено обнажать чресла царствующим.

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Пресытившись российскими зрелищами, жители Славянска радуются украинскому хлебу.

- Раньше говорили: увидеть Париж и умереть в Москве.
- Сейчас говорят: предать Москву и умереть в Лондоне.

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

"Жил-был у бабушки серенький козлик" - любимая песня Аллы Пугачевой...

Другие анекдоты: