СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты видео!

Прикольные анекдоты! Короткие смешные анекдоты в День синоптика!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Что будет, когда неопровержимо докажут, что Боинг сбили русские?
- Путин уйди в отставку - FAV
- Путин учредит “День сбития Боинга” - RT

В приемной Владимира Путина.

– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

– Никак нет!

– Алло, Джордж? А-4, мимо…

Вованоид, гуманоид,

Реальный, пацан,

Работает, бодро,

Несмотря, на, Кукан !

- Говорят, решено запретить продажу лазерных указок, из-за них чуть не
погибли десятки людей?
- Если бы "запрещающий" знал статистику, сколько глаз было выколото
школьниками, самими себе, за последние 1000 лет, обычными деревянными
указками, он бы суетился медленее...

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

Это неправда, что в бендеровских схронах расеи нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?

К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

— Иван Грозный! Ты — дурак!
— Ты что, я же тебя на кол посадил?!
— Ой, я торчу…

В США в гей клубе убито 50 геев и ранено 53 гея, а новая волна санкций ждет Россию.

В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

Если долго сдерживаться, можно очень громко пёрнуть!

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

В рюкзаке предполагаемого террориста полицейские нашли книгу "Незнайка на луне" на арабском языке.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

Спонсор майских снегопадов в европе - компания Газпром.

Занятия в церковной школе (1989 год). Дьяк спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 рублей.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 рублей, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Папу и/или маму.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашого Иисуса Христа трэба шануваты.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 рублей. Как тебя зовут?

- Назар Стецюк, пионер.

- Пионер? Ты что, юный ленинец, что ли?

- Так.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мэни сказалы, шо тут викторына будэт на грОшы.

Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20:
- Вам посылка из Германии.
- Опять будильник?
- Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько?
- Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.

- Вова, что мне дальше-то делать?
- Дима, помнишь барона Мюнхгаузена: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

- Отчего во всём мире истерика по поводу корейской ракеты?
- Оттого что ни Штаты , ни Япония , ни Россия так и не смогли помочь Южной Корее сделать свой спутник.

Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

Зарубежные знаменитости одна за другой высказываются за Pussy Riot,
но, пока что, до логического завершения их протеста : зайти в Ватикан, Собор Св. Павла в Лондоне, или в любую синагогу или в мечеть, и ... насрать там на пол , из солидарности с пусями, почему то никто из них еще не осмелился ....

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Надо,хоть изредко, смотреть, сериал теория большого взрыва,чтобы почувствовать себя интеллектуально живым.

- Ты её трахнул?
- Нет. Не дала.
- И мне не дала. Вот, ведь, блядь какая!

Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Наш ответ Онищенко!
СКОРО!!!
В каждом учреждении ФСКН!
Новая дурь!!!
Цвета меняются от дуновения ветра!

Другие анекдоты: