ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты про Вовочку. 😀

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

Анекдоты про Вовочку АЛКОГОЛЬ И ШУБА

Анекдоты про ГАИшников (видео)

видео анекдот про вовочку

Мадам Скварцова, из окружения Медведева, решилась лечить никарагуанских фермеров. Так свои пенсионеры и ветераны залечены-осталось только похоронить; свои колхозы и деревни,медпункты похерены-там мало кто живет

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?

Насколько невинными были советские времена:
Фильм про Красную Шапочку — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
Фильм про Буратино — разнополые пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.

Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.

Для англоврубающихся...
Случайно напоролся, вроде не было еще:

1. Введите в строку поиска гугла Where is Chuck Norris
2. Кликните первую ссылку
3. Дальше ржать от гугловских выдумщиков...

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

- Я столкнулся с вопиющей несправедливость.
- Ну и что?
- Вот я и вопиюю.

Я его не боюсь! А ты?

Ракета-носитель "Протон-М" с тремя российскими навигационными космическими аппаратами "Лебедь", "Рак" и "Щука" системы "Глонасс-М", стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта.
© konde13

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Жена с любовником кувыркаются в постели, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают. Любовник спрашивает:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто ещё-то!? Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда же я тут спрячусь?
- Ну, беги на кухню, стой, как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь.
Заходит на кухню.
- Дорогая, что это за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Сидоровых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну, поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встаёт, тихонько идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, который изображает статую, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Сидоровых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить.

Малолетки они как журналы – снаружи глянцевые, а внутри статьи, статьи, статьи…

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

Моя хата - в Украйне...

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

Другие анекдоты: