АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКА ВИДЕО

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Лютый анекдот про медведя.

ты охотник или педорас? - анекдот

Видео анекдот про охотника

На охоте анекдот

Анекдот про волка и лося, от охотника!

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.
(с)КВН

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

С богом, теперь по домам, - проздравляю!
(Шапки долой - коли я говорю!)
Бочку рабочим вина выставляю
И - недоимку дарю..."
(НЕКРАСОВ, "ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА")
=====
ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ!
До середины 2012 года цены на виноводочную продукцию и на коммунальные
услуги повышены не будут!
(ПРЕМЬЕР, из предновогоднего интервью)

- кто говорит, что Вовочка плохо учился в школе?

- Ты служил?
- Нет.
- А схренали бухаешь?
- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Я свободна как трусы 60-го размера…

Возраст женщины - это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст женщины не увеличивается...

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подаёт.
И не борщ, разумеется...

Если летом пойдет снегопад, знайте, это не возможно. Но если все таки пошел, значит возможно.

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

У Хаима родился двенадцатый ребёнок.
- Хаим, ты что, так любишь детей?
- Нет, сам процесс.

В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".

Главнокомандующий назначил полковника Хренина начальником штаба Западного округа.
Раньше на этой должности был полковник Редькин. Василь Лукаш

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать...
- А вы кого хотите?
- Девочку, конечно
Доктор наливает что-то в колбу:
- А какую?
- Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами.
Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого.
- Пейте.
Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку.
- Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

... В кулуарах экономического форума:
- Рабинович! Ну, расскажите, откуда вы столь точно знаете и
прогнозируете текущую бюджетную и инвестиционную картину каждого месяца,
к примеру, в той же, непрогнозируемой, Москве????
- Для этого необходима репрезентативная выборка...
- Да ясно, что выборка! Но как ты это делаешь?
- Хрен с вами. Это элементарно. Выезжаешь под утро на Ленинградку.
Останавливаешься. Спрашиваешь на точке: сколько девок по 5000
осталось?....
- Но такая выборка не может дать такой точности!!!???
- Верно! По-этому, необходимо выделить еще одно подмножество из
множества: сколько есть девок по 12000? И когда они выйдут, каждый
настоящий ученый, должен задать еще один вопрос: сколько из вас, которые
по 12 000, готовы снизить цены до 5000?

После неудачи с Матильдой Поклонская решила переключиться на лошадь!

Телеканал Евроновости на телевидении Москвы во время показа погоды запустил рекламу о 20-летии своего вещания. Хотелось спросить, какой гад так расположил эту рекламу, что она закрывает прогноз погоды только по одному городу Европы - по МОСКВЕ?

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.

Путин заявил в своем телеинтервью:
- В России в каждой семье должно стать нормой иметь трех детей.
- Та, та насяльника - нольмой ! - дружно ответили "гости" из Южных республик.

RE: Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.



Вообще-то, немцы уважают тачки класса "Калины". Совковское хаянье своего не доведёт до добра. Хотя я далеко не антисоветчица.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Дядя Вова - Скрипаль не нужен! (с) Кин дза-дза.

Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты.
Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ?
Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.

Зачем было тратить 150 миллионов на «Булгарии» подъём – коль заранее
было объявлено, что пойдёт она на металлолом.

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Другие анекдоты: