ЗИНА НЕСТЕРКИНА АНЕКДОТ

Зина Нестеркина. Анекдот "Дочь"

Свежий анекдот 17. 01. 2019

Зина Нестеркина. Анекдот "3 сына" на РЖЯ

Зина Нестеркина. Анекдот "Водка" на РЖЯ

Зина Нестеркина. Анекдот "Русский, Украинец и Казах"

Зина Нестеркина. Анекдот "Яйца"

Зина Нестеркина. Анекдот "Соблазнение" на РЖЯ

Зина Нестеркина. Анекдот "ГИТЛЕР И СТАЛИН"

Зина Нестеркина. Анекдот "Старая дева" на РЖЯ

Зина Нестеркина. Анекдот "Золотая рыбка" на РЖЯ

Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Жена купила мне скидку в ресторан. Шашлык у них не получился. Затем купила мне скидку на прыжок с парашютом. Сейчас я ищу скидку у экстрасенсов.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Счастье не п**дец, само не приходит.

Ответ на
"Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?"
Все просто: ЕДРу уже тесно в Москве и кроме того нужна новая земля под котеджи.

- Почему головы орла на гербе нэньки смотрят в разные стороны?

- Москаля ищут.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.
-Что же это за болезнь такая?
-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

Вчера Росстат доложил Путину, что у каждого 3-его россиянина есть копилка...
- Но о том, что только у каждого 10-го в ней есть деньги, а у каждого 30-го они бумажные, он благополучно умолчал!!!

Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Навеело Н.Королевой
"Вазелин - это плюс к нереальной любви"

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.

Если вы выматываетесь на работе как конь, а молодая и красивая жена ждет вас дома, то вы осёл.

Последний глас вопиющего в пустыне - "Нефть!"

Пранкер Вован думает позвонить главе Одесской области, сспросить его мнение насчет сокращения фамилий чиновников.

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Хохол – это украинец, живущий в России,

т.е. хохол – это русский со знаком качества!

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?

Керри обозначил условия для снятия санкций с РФ.
Путин ответил фразой из 3-х слов, самой распространенной и произносимой в России.
И это не было фразой "Я тебя люблю"...

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая -
воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и
воров!

Немой фильм "Артист" получил 5 "Оскаров".
По одному - за каждого зрителя, досмотревшего его до конца.

Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и
идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром выходит поливать улицу дворник дядя Вася, смотрит -
памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить
дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им срал!

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

Другие анекдоты: