СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЕНИС ПОШЛЫЙ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

А не занять бы у нас денег у Греции?

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Похоже национальная идея в России вполне сформировалась: если уж воровать деньги, то мешками!

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

Люди с короткой Памятью - ошибочно считают её Чистой Совестью.

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

В ответ на сетования дагестанца, что молодые преподаватели получают 12 тысяч рублей, Медведев ответил:
- А я когда был молодым преподавателем получал всего 120 рублей. Разницу чувствуете?
- Да, Дмитрий Анатольевич, в сто раз.
- Я брался читать лекции, дополнительно подрабатывал, в общем крутился, сводил концы с концами.

После этой конференции, Министерство образования ввело дополнительный предмет в Педагогических институтах.
"Кто такие КОНЦЫ в бизнесе и как их свести вместе, чтобы зарабатывать хорошие комиссионные".

Дети ругаются:
- А ты - Путин!
- Сам ты – Путин!!

- Скажи моей жене, что я её... любил...

- У тебя нет жены.

- Тогда скажи моей девушке...

- Насколько я знаю, у тебя и девушки нет.

- Ну тогда скажи своей девушке...

- Знаешь, вот поэтому я тебя и убиваю.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

По прогнозам ГидраМедиаЦентра, в ночь с субботы на воскресенье в центральной части России пройдут взрывы и радиоактивные дожди. Жертв, разрушений и виновных не ожидается.

Киев добился своего: наконец-то в память о Голодоморе в Крыму зажгут тысячи свечек.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Инаугурацию президента надо проводить в Сколково с нанорасходами.

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Курить у нас уже почти нигде нельзя. И только алкаши и наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране!

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

Не лезь зубами, скотина, в электронный микроскоп!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Другие анекдоты: