ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

РАМЗАНКА ДЫРОВ

Женщины - как водка:
хорошая или плохая узнаёшь только утром.

Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe
Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.

- Слушай Вован - мы чемпионы!
- В Олимпиаде что-ли, естественно, столько денег слили.
- Да нет, по инфляции, даже Мумбу -Юмбу обогнали.

Армянское радио спросили:
- Каким будет первый день после наступления конца света?
- По примеру Крыма - выходным.

Вдогонку вчерашнему:

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет президентское кресло.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

Сейчас простому гражданину, чтобы получить законную компенсацию от
государства, надо погибнуть в какой-нибудь катастрофе.

Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира - это ещё полбеды.
(с) Нестор Бегемотов

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Прокуратура займется сексмагами, открывшими секреты клиентов поисковикам

Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара!
"Мне Тоже 70!"

Коктейль "Дом Облонских": все смешать.

УФОлоги:
- К Земле приближаются три огромных звездолёта пришельцев.
Пришельцы:
- Всё, ребята, линяем - нас спалили.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

- В церковь больше не пойду.
- Почему?
- Два часа поп рассказывал, как попасть в рай,
а мне ещё пожить хочется.

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.

- Василь Иваныч, а народный фронт - он за народ или против?
- А ты, Петьк, гляжу анекдот про нюанс забыл уже?

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

в России многое изменилось за 1000 лет

1 апричников переименовали в фсб
2 царя переименовали в президента
3 передачу власти переименовали в выборы
4 все деньги и полезные ископаемые вместо золотой орды мы высылаем в евросоюз

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Почему даже самым умным вундеркиндам закон до сих пор запрещает ездить по дороге даже на самокате?

Другие анекдоты: