ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Путин даёт интервью американским журналистам:
- Вы подконтрольных президентов по всему миру ставите, а мы - только в одной стране смогли...

Деточкин набирает номер Максима Подберёзовикова:
- Гляньте в окно!
- Деточкин! Вы, что, с ума сошли? Это же автомобиль Владимира
Владимировича!

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

1 января 2018 года. Полдень, XXI век...
И кто-то ещё сомневается, что понедельник - день тяжёлый?

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Какова среда, таков и пятница.

- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда
отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %)
- Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру
поднять, МЧС работает %)

Хуйло - доброе. Оно своих не бросает... живыми.

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой и приходит к врачу:
- Доктор, сделайте, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

12 октября 1492 года Колумб открыл Америку, с тех пор никто не может ее закрыть.

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".

Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

- Как, вы тоже христианин и за дружбу с СССР? - в замешательстве спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Да пошёл ты в европу! (ругательство интеллигента)

У Российской экономики как у дырявого кармана - дна не может быть в принципе.

Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!

Все понимали, что Петросяна на Большой Никитской ловят понарошку, но сидеть за этот анекдот никто не хотел.

- Я ведь права, любимый?
- Нет! - мужа без секса ответ.

В Москве скоро установят памятник князю Владимиру, а рядышком – маленький памятничек святителю Дмитрию. Василь Лукаш

Спустя два года жизни в Интернетах узнала: оказывается Дольче и Габбана - это два разных человека, а Фэн Шуй - вообще не человек.

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

или у тебя есть мозги, или жди приказа...

16 лет: - Ой, да ещё столько времени, чтобы построить отношения.
25 лет: - Здравствуйте, это программа "Давай поженимся", а вот наш новый участник.

На выборах проголосовало 70 процентов населения, а участвовало заметно меньше.

В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Чтобы пробежать быстрее Усейна Болта намочи зад и смажь его финалгоном!

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Вчера проконсультировал своего друга за границей о том, что наш самолет СД-100 гавно.
Сегодня меня забрали в ментовку за разглашение гостайны, хотят впаять ст. 58 за госизмену.

Оказывается, путинский кум-виолончелист на 2 млрд. долларов закупил для всех россиян баяны, которые они радостно порвали, празднуя итоги голландского референдума по украинской евроассоциации...

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

Другие анекдоты: