АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Украинские анекдоты #4 [16+]

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Этот номер порвал зал до слез - Простой кондитер живет как бедный президент

Очень неприличный анекдот про Украину.

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

Сдачу жалко НОВЫЙ РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ до слёз

Чех:
-Мы ведь тоже пострадали от бандеровцев! Только сейчас Билый (Музычко), а тогда был Чорвоный (Гречко)!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Был бы я негром преклонных годов - небыло б отбоя от предложений
предвыборных штабов...

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

После западных санкций, Бог спрашивает у хуйла:
-Ты что выбираешь: спад производства или полный пи...ец?
хуйло:
-Спад производства я не допущу!

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Одна девушка хотела использовать на этом сайте в качестве пароля
выражение "Половой член Владимира Владимировича П". Но ей пришло
предупреждение службы безопасности сайта "Ваш пароль слишком короткий"

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

- В Крыму нету пресной воды. Им нечего пить
- Срочно проведите им из России первый канал!

теперь по Крыму ездят камазы с телевизорами на которых показывают новости ОРТ

...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".

США грозят уничтожить РОССИЮ ударом подводных лодок.А не боитесь ли получить ответ с российских?

Псков. Очередные учения прославленной дивизии ВДВ прошли здесь на днях с небывалым подъёмом: в 2:30 утра.

Если вы хотите, чтобы всё было хорошо на работе с глубокого похмелья, то утром просто добавьте в чай одеколон "Шипр".

Собчак - это девушка с внутренним стержнем...Яшина.

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Крещатике, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

- Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними?
- Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.

Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? - спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют....

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

- А я тебе говорю, что нельзя предсказать будущее. Все эти экстрасенсы - шарлатаны.
- Фильм "Евротур" посмотри.
- Видел я его. Там не предсказывают будущее.
- Ну как же. Момент, где официанту дают чаевые, и он заявляет: "о, десять центов, я теперь собственный отель открою". Почём, кстати, у нас сегодня доллар?

Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в
машину лопату.

На Западе чиновники бывают 2-х видов: взяточники и честные.
Путинские бояре тоже бывают 2-х видов: те, кого УЖЕ ВЗЯЛИ за жопу, и те, кого еще нет.

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".

Ходорковский призвал публиковать карикатуры на пророка Мухаммеда.
В ответ на это пророк Мухаммед призвал публиковать карикатуры на Ходорковского.

И женился Иван-царевич на прекрасной царевне. И так стал Василий Олегович дураком.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - сам дурак!

Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, и он
умер.

Другие анекдоты: