100 АНЕКДОТОВ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдот про Обаму от Зюганова и другие

М.Задорнов о Г.Зюганове и партии.

#1 АНЕКДОТ, РЖАЧ, СМЕХ, ПРИКОЛ

И даже с ожидаемым дефицитом импортного алкоголя всё упирается в мелочи – Власть никак не может найти «своего» подрядчика для производства новых акцизных марок.

ВС СССР внёс изменения в Уголовный кодекс нашей Родины. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

Роскосмос отправит на Марс макак и американцев. (Источник: http://svpressa.ru/society/news/143600/ )
Это всё, что нам надо знать об уважении русских к американцам.

На самом деле терминаторы уже захватили мир, только называются они андроиды.

- 100% способ победить на выборах: смени имя и фамилию на Против Всех.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Навальный разыграл Life: они предложили 50 тыс. руб. тому «гражданскому активисту», который снимет Навального в Руане, Навальный с женой сняли сами себя и отправили «Лайфу», впрочем, те их надули: вместо 50 тыс. заплатили 10, которые Навальный тут же и передал в ФБК (Новая Газета, 16.01.2018).

Арсен Аваков, новый министр МВД Украины (Дзержинский ФБР - Февральской Бандеровской ривалуции:
- Раз-два-три-четыре-пять! Я иду искать! Кто не спрятался, - я не виноват! Слышите Виктор Фёдырыч?

Перед веб-камерой на выборах можно не только бюллетень опускать – но и
фигу или кулак всем кому надо показать.

Интересно узнать , что значит "Карьерный рост" в метро ?

Это как - со станции залегания минус 30 метров тебя переводят на станцию залегания минус 20 метров, - или на станцию залегания минус 40 метров ?

ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

По требованию пидерпотребнадзора в пидераше будут запрещены "мерседесы", как не соответствующие высочайшим стандартам российских дорог.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Если Путин объявится, то пусть теперь докажет, что он и есть настоящий Путин. Все знают, что Путин умер. В Википедии уже наверника написано.

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.

Балтийский флот идёт в Средиземное Море, видит - впереди по курсу туча натовских авианосцев, линкоров, крейсеров, тральщиков и прочего; русский адмирал орёт:
- На абордаж!
Бились они несколько часов, русскую эскадру в пух и прах разбили, всё потопили, множество мтаросов с адмиралом в плен взяли и допрашивают.
- Вы что - сдурели?
- Русская эскадра хотела пройти через Ла-Манш и прошла, хоть и погибла! - говорит гордо русский адмирал.
- А что - разве вам кто-то мешал?!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

Раньше у актеров были "образы", а сейчас "харизмы".

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Жена мужу:
- Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов!
- Интересно, когда это случится?
- Ты о чём?
- О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!

На Ивана, на Купала
Настенька в Литве гадала
Где мой милый ненаглядный
Где ты лада моя

Песня про автосервис.

незаменимых нет - есть незаменённые

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Мужчины – существа примитивные. Сегодня они хотят одну, завтра - другую. Женщины хотят всё сегодня.
(Семипядный)

Прежде чем кому-то написать или позвонить, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не сиюминутное желание алкоголя.

Один футболист - другому:
- А наш судья Наум Львович никода в армии не служил!
- Неудивительно. Слышал, что про него с трибун болельщики кричали?

Другие анекдоты: