ТАДЖИКСКИЕ АНЕКДОТЫ

Ёвони "супер анекдоты" "Приколы" 2017 хатман тамошо кнен

Латифахои точики-Таджикские анекдоты-Tadzjiekse grappen (Ахбор-Новости-Nieuws)

Анекдот от таджика

Немцов жив! Приколи точики БИЗНЕСМЕН Таджикские приколы 2015

Вот это анекдот по таджикский

приколи Точики нав Таджикский прикол 2017

hiffyyxd

Таджикское прикол бобо

Класс монед

Таджикский прикол про НАСВАЙ(нос)

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

- По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Авто-Вазе так делают.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

Три стадии ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, как сосёт.

Любовь мир спасает, война его губит. И только секс соединяет эти две крайности.

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Почему обкраденные голосами кандидаты не требуют пересчёта голосов. Такая смелая Собчак ждала не менее, 10% голосов, а Грудинин аж 20%. И Зюганов сказал, что у наблюдателей от КПРФ другие цифры. Западе кандидаты так в тряпочку не отмалчиваются.

Это круче чем секс! Ты их грабишь, а 140 млн. тебя БОГОТВОРЯТ!

Украинские учёные вместе с британскими коллегами доказали, что сало во время поста является продуктом растительного происхождения.

Каждая женщина би.
Остается только выяснить бисексуальная или биполярная.

Опасайтесь близости недалеких людей!

- Возрастание международного авторитета России ...
- Верный признак того, что Кремль поспешит обосратся !!!

В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.

Борьба с коррупцией на Украине-это как рыбалка на канале Дискавери: поймали ,показали, отпустили.

Лучше плохо смеяться чем хорошо плакать.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Многие наши светские львицы на самом деле - безмозглые курицы.

По инициативе коалиции в Раде будет принят закон, предусматривающий тюремный срок не только за отрицание голодомора, но и за отрицание того, что Днепр больше, чем Волга, за отрицание того, что украинская нация самая древняя в мире, и что москали — это угро-финны, а не какие-то там не славяне.

Если бы у Улюкаева вышел номер со взяткой от Роснефти и Сечина, дальше этот монстр наехал бы на ФСБ, потом на ЦРУ, а затем попёр бы на мировое правительство… В общем, сложившийся миропорядок оказался бы под угрозой.

Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...

Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.

Армянское радио спрашивают:
- А Владимир Путин – это не второе пришествие Иисуса Христа?
- Нет. Путин с женой развёлся, и в новом Евангелие если жена не Дьявол, то трудно будет это объяснить.

Стало легко учить английский язык:
Ты - Ю, а я АЙ.

Патриотом как правило называют того, кто не в силах отличить родину от государства. © Андрей Бесценный

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?

— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Мужик должен прожить жизнь так, чтобы не стыдно было пересказать её сыну.

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Чем больше или меньше клиренс, тем толще кошелек. Посредине для
остальных.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

А знаете ли вы, что угарный газ и веселящий газ - это разные газы?

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - бухайте.

Кстати, о птичках.
Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.

Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Другие анекдоты: