ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

17 Немного еврейских шуток для хорошего настроения

35 Анекдоты в картинках

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Еврейские анекдоты [16+]

Что говорят мудрые евреи?

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

еврейские анекдоты

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

анекдоты про евреев: Абрам и Сара

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Конкурс девушек «Замухрышка-2016».
(с) Нестор Бегемотов

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

- Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
- Ну...
- Сегодня десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Для тех, которые лихачат на авто и потом выкладывают в интернете, какие они быстрые, уже давно придумано проверенное средство- тормозная жидкость. Поить ей их надо насильно, как в наказание.

Россия не намерена останавливаться на Донбассе в Украине, и на Сирии - готова нанести "братскую помощь" другим странам...

Путин не соврал, когда ответил журналистам: "Я – самый богатый человек не только в Европе, но и в мире"… Он имеет 230 акций банка ОАО «Санкт-Петербург», 37% акций «Сургутнефтегаза», 4,5% акций «Газпрома», нидерландского поставщика нефти Gunvor, и самого большого экспортера российского газа – 75%, плюс офшор в Панаме и антикварные виолончели.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Агафья Лыкова. Таежный тупик. Самый труднодоступный гражданин России!
Полмиллиона рублей за билет на вертолет к ней на чай!

- Дживз, почему тётя Агата отказалась пить этот чай?
- Он оказался чабрецом, сэр.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

Вы будете смеяться - под Самарой «ЯК-52» упал в огород.
Девятый военный самолёт за два месяца…

Толерантность заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто готов
приготовить из вас шашлык.

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

В ответ на предложение Медведева занять пост спикера Матвиенко
предложила Медведеву занять пост губернатора Питера.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Есть у меня одна фобия: очень боюсь пустых пивных бутылок - сразу их полными заменяю.

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а
потом по заду. Так появилась новая порода - французский бульдог.

Безработицы в СССР так же не было, как секса у "девы" Марии.

КУ: -Почему у незалежной советской машины "Лады-Одарки" стекло с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли у бедного еврея, когда он её ТОЛКАЕТ.

Где ты видел толкаюшего авто еврея!

Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:

— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!

Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.

- Ты не понимаешь, эти наворовали достаточно, а придут новые, начнут по новой !
- Как тебе сказать, никогда не слышал , чтобы хоть один домушник или медвежатник отказался пограбить при случае ...

Мажоры тоже нуждаются в господдержке, заявили в правительстве России и списали все неуплаченные штрафы.

Другие анекдоты: