МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь МАМЕНКО Как Теща худела Обхохочешься Полный улет Mamenko funny humor

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Сборник про тещу.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Анекдот про тещу! 2018 Смех. Юмор. Ржачь. Приколы.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Игорь Маменко - Монолог "Все включено"

Анекдоты. "Святая тёща"

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и
проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут
выглядеть обособленно....

"И лес я знаю. И секс я люблю. Так чего же мне бояться?" - подумала Красная Шапочка, собираясь навестить бабушку.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Новое достижение российской политики - презерватив-прокладка.

Новая соцсеть "Одноразники". Ну, для тех, кто считает "Один раз - не пидорас!"

У нас традиция:
Каждый год, 21 февраля мы ходим на майдан свергать президента.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

- Чукча! Ты хуй моржовый!
Чукча: - Мне обидно, слушай...
- Почему?
- Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!

На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два
срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков
рукой подать.

У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.

07.12.2017 г. Новость часа. В Пентагоне не согласны с докладом Генштаба ВС РФ от 06.12.2017 г., что «Исламское государство» (запрещенная в РФ террористическая группировка) потерпело полное поражение на территории Сирии, в связи с чем боевые действия прекращаются.
- Х@й вам, мальчики! Президент Трамп сегодня признал Иерусалим столицей Израиля, так что, обломитесь, - заявил представитель американского оборонного ведомства Эрик П-н и показал на камеру фигуру из нескольких пальцев, известную во всём мире под названием «fuck».

В ответ на анекдот:
"Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

...зато почему-то все мужики забывают о вреде феминизма,
когда дама покупает им авто...

С баша 100 лет назад

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!

- Еду с работы. Ты стол накрыла?
- Кто тебе уже успел рассказать? Он сам "накрылся", я только одну тарелку поставила...

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?-
спрашивает учительница.
- В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым
Годом,- отвечает Вовочка.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Слабые и неразвитые Молдова, Грузия и Украины идут в Европейское сообщество, зато в Таёжный союз собираются мощные и сильные Армения и Кыргызстан!

Благодаря Порошенко, запретившему соцсети, украинцы теперь каждый день в браузере путешествуют по Европе - то Нидерланды, то Великобритания... VPN он такой.

- Вовочка! Почему двойка?! Опять буква "хер" в старо-славянском???
- Не знаю, папа, я сменил тему, как училка наорала. Взял доклад вообще про букву "И"!
- И ???
- Называется он, конечно, заумно: "Ї - правильно писать яйцами внизу."

вот интересно, член на меня лицом смотрит или затылком...

Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?

Студентам-физикам посвящается: после дисперсии - депрессия.

Амстердам, мальчик роется в песочнице.
Крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, а папа!
- А х*й вас, пидоров, разберёшь...

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

- Дмитрий Анатольевич,а как вы считаете, чтобы построить сильное государство,с чего сначала нужно начать? И второй вопрос...
Медведев,перебивая: "Ну,сколько меня об этом можно спрашивать?! Чтобы построить сильное государство,нужно,прежде всего,начать с себя!"
- Простите,Дмитрий Анатольевич,и,всё-таки,второй вопрос: " Как искоренить коррупцию?"

Немногие знают, что для батончика "Баунти", когда его едят, это отнюдь
не райское наслаждение.

– Граждание! Я предлагаю этак годика на три потуже затянуть пояса!
– Затяни себе залупу, ебаная единоросина!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.

О Украине и России, о Петре 1 и Путине, и о ГРАБЛЯХ.
Те, кто знает, политики России, молчат; те, кто не знает, журналисты, хвалят.
Почему хвалят – платят за это. Почему молчат? Кочубеем и Искрой быть не хочется.

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

Другие анекдоты: