АНЕКДОТ СЛУШАТЬ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

-Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня клаустрофобия!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

Как мужчина он был и-го-го!

Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.

Существо третьего пола, которое признали в Западной Европе – самое свободное в сексуальном плане, потому что может решать, кем ему быть – натуралом, лесбиянкой или гомосексуалистом.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

ФБР расследует роль русской мафии в вымирании динозавров.

> Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.



Вообще-то, МH17 сбили бандюги "ДНР".

Вами управляет тот, кто вас злит.

Сегодня школьники впервые после карантина, объявленного из-за эпидемии гриппа, пошли в школу на занятия.
Пошёл в аптеку купить валерьянки. Блин, а нету! Раскупили. То ли родители, то ли учителя.

Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

- Ну, как там Гафт?
- Да все гафткает!

Если помыл вовремя полы,значит предотвращена угроза затопления соседней квартиры...

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

-Вовочка! Почему ты не садишься?
-Потому что , Мариванна, вы рассказали  моему отцу, как на уроке я кидался  дохлой  мышью!
-Так получается - я виновата?
-А то? Впрочем, я  тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , -  я возьму и расскажу  вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Умом Россию не понять - "ридна бандеpовщина" с умом не совместима...

Производители моющих средств регулярно сообщают, что их новое средство стало в два раза гуще предыдущего. И если это было бы так, то нынешние средства по твердости превосходили бы алмаз.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

Для чего Собянин сносит все палатки в Москве ? в бюджете денег для тротуарной плитки не хватает ...

Другие анекдоты: