АНЕКДОТЫ ПРО МОШЕННИКОВ

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

Не, ну я допускаю, что какому-нибудь дебилу могла придти в голову идея получать ежемесячно нахаляву 2 500 швейцарских франков, но то, что найдутся другие дебилы, которые организуют и проведут в стране референдум по этой "гениальной" идее – никогда б не поверил, если б не швейцарцы!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:

— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

Порошенко говорит, что Россия то вводит войска, то выводит - он что от этого оргазм испытывает?

«Семь пятниц на неделе» это алкоголизм.

- Смотри, Путин идёт! По воде...

- У Путина очень крепкие руки.
- Почему?
- Столько лет держит всю Россию за яйца.
- А...
- И нежные.
- А это почему?
- Не раздавил.

- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными?
- КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

В России из мусульман одни сунниты – Путин большую ошибку совершил, выступив на стороне Асада и шиитского меньшинства в Сирии.

Людмила Путина надеется, что она может после Кабаевой снова стать женой ВВП.

Люблю я снег в начале мая...

Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в
Подмосковье, это часть одного большого плана.
Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на
удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут
в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет
покончено одним махом!

Ума не надо, Путин разберётся.

Зря украинские вояки не изучают опыт Хозяина – США. Вон те, после того как в Сомали сбили два вертолёта, тут же сдристнули как подальше. Увы, укрокозлы то ли в силу своей тупости, то ли по незнанию, этому примеру не последовали и потеряли ещё и третий вертолёт. Повидимому, не последний.

Да ещё смешно и печально смотреть, как украинскую армию с танками, БТРами, вертолётами, системами залпового огня, артиллерией и прочей поебенью гоняют ручным оружием несколько сот афганцев и пенсионеров ещё Советской армии.

-Знаете почему Монголия не вступает в Таможенный Союз?
-Чтобы не смеялись, что Золотая Орда восстановлена?
-Нет! Просто главный монгол во Львове учился!

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Добрый день! О ситуации в Украине: раньше при зарплате в 2500 долларов США в месяц мне казалось, что у меня ничего нет! А сейчас при зарплате в 10000 грн мне кажется, что у меня всё есть.

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Тест на IQ
- Нравится Вам передача Малахова "Пусть говорят"?
- Да.
- Ваш IQ ниже плинтуса.

Не везёт мне в Сирии, повезет в любви.
(Из речи Б.Обамы на Генеральной Ассамблее ООН)

Подросшему Вовочке:
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу.
Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца!
Парень: - А если я дам вам денег?
Мафиози: - Тогда опять два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!

В России точно есть черная дыра, экспериментально установленный факт. Иначе куда пропадают письма и посылки? Их в эту дыру и затягивает.

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?

Не всегда Контрацептивы спасают от Глупости-иногда ТОЛЬКО СТЕРИЛИЗАЦИЯ.

Каратист заявляет тренеру:
- У меня кошачья реакция!
- Да? Пошли, покажешь.
Спортсмен долго стоит у входа в борцовский зал и не двигается...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Пальмира:
- Не успеваю с одной стороны отряхнуться, как с другой стороны опять насилуют...

Объявление.
Куплю злую собаку. Жена с года подобрела и стала молчаливой.

Я так далека от политики, так далека-а-а... . Вот дядя Андрей, ну...
Фурсенко! говорит мне всегда: -Учись, бля, дура. А я думаю: -А зачем? От
политики я далека.

У кого не встает, тому никто не дает.

Другие анекдоты: