ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ О РОССИЙСКИХ ИМПЕРАТОРАХ

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

Объявление.
Ищу товарища по несчастью. Товарищей по счастью уже полный комплект.

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Украинская пограничная стена опасна для России, поскольку будет мешать «перемещению животных» - заявили в Госдуме.
... _так_ российских десантников еще никто не называл...

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.

- Я вижу, тебе на работе не скучно.

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

- Сколько букв в слове "компромиссный"?
- 13.
- Не может быть, неужели "компромистный", ведь от слова "компромисс", да?
- Да, но здесь имеется двойная согласная.
- Ага, значит, "коммпромисный"?
- Нет, в другом месте двойная согласная.
- "компроммисный", что ли?
- Нет, не "м", а парная согласная.
- Ясно, теперь знаю: "комппромисный". Спасибо за обучение!

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. — А как надо? — Не иди, а идите нах@й!

Сборная России мечтает о поражении 1:7 в полуфинале чемпионата мира 2018 года по футболу

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!

Если регулярно бить себя по голове бейсбольной битой, а потом прекратить, то можно почувствовать облегчение.
© Пол Кругман

декабрь 2011
"сегодня независимый кандидат в президенты России миллиардер Михаил
Прохоров отвечал на вопросы журналистов..."

апрель 2012
"сегодня бывший независимый кандидат в президенты России миллонер М.
Прохоров отвечал на вопросы предварительного следствия..."

Врач - пациенту:

— Если вы не бросите пить, то ослепнете!

— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

Другие анекдоты: