АНЕКДОТ ПРО КАРТОШКУ

📌Анекдот про юбилей свадьбы

Анекдот про протез из картошки

📌Анекдот про лейтенанта

Анекдот за рулём - Про картошку

Анекдот про картошку

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

Анекдот №134 Как Белорусы картошку воруют

Лучшее Руслан Гительман жарит картошку + Танцует

Доктор Орлов. Анекдот про картошку.

😁 АНЕКДОТ ПРО КАРТОШКУ

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Им не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они

- Мужчина, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но учтите сразу, я - альфонс.

Продам детскую погремушку.

120 децибел.

На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Благодаря Гуглу нашла Фейсбук и оттуда через Одноклассников вступила с ним ВКонтакт.

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

встречаются два олигарха. один говорит другому:

-у меня сыну уже 18 лет исполнилось, устрой его к себе на работу. в свой бизнес брать не хочу, слишком блатовать начнет.

-не вопрос. устрою его своим замом. платить буду миллион евро. на работу будет ходить раз в месяц - в зарплатной ведомости расписываться.

-не, не то. я хочу чтобы он чем-то занят был.

-ок. устрою его начальником пресс-службы. будет приходить раз в неделю, играть на компьютере, трахать секретаршу. платить буду полмиллиона евро.

-не. я хочу, чтобы он жизнь прочувствовал, чтоб реально изъебывался, чтоб работал с восьми до пяти, пять дней в неделю и чтоб получал пятнадцать тысяч рублей.

-не, братан, извини, так я его устроить не могу! для этого высшее образование нужно!

Почему так модно устраивать "допинговые" скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников - чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) - страшно.

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

- Доктор, а почему чем больше пьёшь, тем противоположный пол выглядит всё красивее и красивее?
- Наверное, организм думает, что его травят, и ищет способ срочно продолжить свой род.

Беременная гимнастка может исполнять более сложные пируэты. Эмбрион действует как гироскоп.

Почему если у женщины прекрасное настроение, то 100 процентов, что через 15 минут будет взрыв эмоций и лучше рядом не стоять?

Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.

Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

- Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! - сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
- А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк - она пробьет его или нет?

Два жителя Одессы. «Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски. - Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы? - Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать»

Другие анекдоты: