АНЕКДОТ ПРО ГРЕЧКУ

Хорошо смеётся тот, кто смеётся бессмертно.

Поздравляю всех с профессиональным праздником любителей юмора!!!

-Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
-Нет, а зачем вам?
-Врачи говорят что у теcтя нехватка калия в организме...

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из синагоги, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти жидяры электричество отключили!"

О том, что россияне готовы выдержать любые лишения за Путина, рассказывают почему-то только россияне, владеющие дворцом и личным поваром.

Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

Царь призвал к себе русского, немца и азербайджанина.
Приказал им принести свой любимый фрукт.
Немец принёс банан. Царь говорит:"Засунь в жопу"
Немец так и сделал. Плачет. Царь:"Почему ты плачешь?"
Немец:"Больно"
Русский принёс яблоко. Царь велел засунуть в жопу.
Русский плачет и смеётся. Царь:"Почему ты плачешь?"
"Больно"
"Почему смеёшься?"
"Там азербайджанин арбуз несёт"

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

- Мама, а что такое «знание-сила».
- Ну, сынок, вот, например, я знаю, где папа прячет заначки и в этом моя сила.

Путин, похоже, считает народ Моськой, а себя Слоном – народ им возмущается, а он не обращает внимания, к развалу Россию ведёт.

Пол-мира для тебя, пол-мира для меня...
Вы прослушали, как Россия и Англия делили планету.

Приватный разговор Путина с Обамой.
Путин: - Вы любите вестерны?
Обама: - Да, а что?
Путин: - Вы готовы умереть? Мы – да! А вы?!

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Как хорошо, что руководство России называют тандемом в переносном
смысле. А то бы школьникам на уроках физкультуры пришлось бы ездить на
двухместном велосипеде.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Женщину легче понять, если угадать — какими именно полушариями она в этот момент думает.

Другие анекдоты: