СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты Читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешные анекдоты #1

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

Новость о том, что Джен Псаки беременна, ничуть не удивляет: последний год своими идиотскими заявлениями она пере*бала мозги всему миру.

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

Пожилая женщина продаёт на базаре пирожки.
Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем они у вас, бабуль?
- Ну, тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!! С говном?! Зачем вы их продаёте?!
- Ну, так они же бесплатные...
- Да какая разница!? Кто же будет жрать говно?!
- Ну, так ты берёшь?
- Ох, вы, бабуля, и странная!..
- Бери, сынок! Вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери, не пожалеешь...
- Ну, давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с говном...

Чревоугодие не приносит существенного вреда никому, кроме самого
чревоугодника!

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

- Кольщик, наколи мне...

Хочу уехать куда-нибудь отдохнуть, но, судя по деньгам, я ещё ни хера не устал.

КрышНам подкрался незаметно…

- Дима! Не ешь эту булочку! Она чёрствая, зубки сломаешь! И вообще это бабушки голубям бросили!

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

- Доктор, у меня голова болит..
- Прикладывайте к бюсту Николая Второго 3 раза в день.
- Доктор, а ещё у меня импотенция.
- Прикладывайте…

Другие анекдоты: