АНЕКДОТЫ ПРО КОТА

Вылет испанцев и англичан из ЧЕ - это ЧП!

Актобе проиграл Алании по пенальти. И стоило ради этого такое поле
конопли под газон постригать?

- Я работу в Англии нашел, лектором...
- Вместо Хопкинса?

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

А вы не задумыались о том, что, возможно, существует параллельный мир, в котором Путин обличает в коррупции Навльного, занимающего уже семдьмой срок подряд, а тот в ответ отстраняет Владимира Владимировича от выборов и заводит на него уголовное дело как на китайского шпиона?

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

- Холмс, до каких пор Навальный, Рыжков, Яшин, Кормильцев и прочие апазицинеры будут внаглую нарушать российские законы?
- Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.

Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала:
- А вот какую задачу Вы считаете первостепенной?
- Забота о народе!
- А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем?
- Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

- Так, уважаемые депутаты, сейчас принимаем самый социально-ответственный бюджет за всю историю нашего государства.
Расходы на медицину вырастут на 27 %, на образование на 32 %, на оборону немного, кто ж на нас нападет-то (смешок в зале), отдельной статьей идут импортные лекарства, наш народ заслуживает самого лучшего, конечно. Прошу прощения, отвечу на звонок. Да-да, вот как, конечно, понял. Сделаем. Э-э, бюджет немного надо пересмотреть. Медицина особо незачем, народ у нас и так здоровый, скинем 20 %, образование - ученых учить - только портить, сбросим тоже двадцаточку, оборона, в общем, слабоватая, авианосца и того нет, придется поднять на 45 %. Лекарства импортные вообще яд змеиный. Голосуем, народ поддержит.

За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Не говорите "Я люблю тебя", правильно говорить: "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу".

Назарбаев предупредил Казахстан об угрозе «цветной революции».

В стране замечены зелёные вежливые гибриды.

- Девушка, а вас можно?
- А вы сумеете?
- Да уж как-нибудь!
- Как-нибудь вы жену дома, а меня, как надо!

"Редакционной коллегией журнала "Красная Москва" глава братской
коммунистической партии, вдохновитель молодой исчадской революции и
президент Верхнего Исчадья товарищ Малакака признан Человеком Года"

что из этого можно заключить? Что где-то в Африке ЦРУ боролось с КГБ и
ГРУ; причем, сам по себе народ этой страны в СССР его граждане
ненавидели и презирали. в результате заварухи искали какого-то "нашего
скиного сына"; их нашлось, конечно, множество, но резидент советской
разведки, работавший под прикрытием посольства, обладал чувством юмора.
И В результате гражданской войны, удалсь-таки, включить в
социалистический лагерь хоть часть страны и нагадить США.

Под микроскопом все герои.

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!

RE: Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

Во-первых: они ничего против Ил-62 не имеют. Во-вторых: Су-27 уже давно послали.

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

Оплачивая похороны знакомого, Михаил Фридман случайно купил похоронное бюро во Франции.
© konde13

- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.

Обама - это Эбола с "человеческим" лицом.
Реалист

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Приходит Дьявол к Богу
Дьявол: _ Господь ты же справедливый, честный, добрый так давай для прекращения противостояния и воцарения мира раз в пять лет проводить честные, открытые, демократические выборы Владыки вселенной и верховных архангелов.
Бог: - Ну вот не понимаю я тебя. Я же мудрый, добрый, справедливый, меня только ангелы и праведники окружают. Кто за тебя с твоими чертями голосовать будет?
Дьявол: - Нечего за то Чуров со своими председателями ТИКОВ, точно скор ко мне попадут.

Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе".
Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже
отказывается принимать работу. На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и
стремительно выходит из аудитории.

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Защити свой дом, убей геодезиста!

Другие анекдоты: