АНЕКДОТЫ ПРО МАЛАНАСРУДИНА

Раньше она была няня "Мери Поппинс, до свидания!", но дети выросли и она теперь дает и до свидания!

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Путину показали отечественный компьютер "Эльбрус". По размерам он меньше танка и легче его, но шумит пока сильней.

Одесса признана самым вежливым городом мира: только в Одессе ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, есть ли у тебя проблемы.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

Санкции между Западом и Россией закончатся сразу же, как только ИГИЛ подойдет к границам Европы!

С обсуждения на Муське:
- Какая, до боли, знакомая картинка...
- Не нужно какать до боли...

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Газ и нефть принадлежат народу, это всё понятно. Непонятно другое: почему народ сам себе продаёт бензин за такие бешеные деньги.

Счастливые кони рождаются в пальто. Бакуткин

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Дед идет по улице,к нему пристает проститутка:
-дед развлечься не хочешь?
-давай,а сколько?
-5000
-ладно но деньги вперед!

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

Сын Киркорова вырос и снял ситком «Как я встретил своего маму».

Путин на встрече с работниками Лебединского Горно-обогатительного комбината рассказал, что уснул во время просмотра фильма американского режиссера Оливера Стоуна «Интервью с Путиным».

Ну, очень интересный фильм!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Другие анекдоты: