АНЕКДОТЫ 90 Х ГОДОВ

Котовский анекдоты 90-х

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Насилуют!!! Пошлые анекдоты 18+ Реклама 90-х годов - Анекдоты от Новицкого №18

Анекдоты 90х.Казах расказывает анекдот про нового Русского

Анекдот из жизни 90х годов

Анекдоты. 1990 год.avi

Детям 90-х посвящается!

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов (запись с кассеты) (1985-1990) Сторона Б.

Анекдоты. "Серёжа"

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Замечено, что после еды сразу начинает клонить ко сну. Видимо, попадание еды в желудок смещает центр тяжести человека в сторону засыпания.

ПРАЗДНИК НА УЛИЦЕ ПАТРИОТОВ РОССИИ

В Кремле состоялись торжества по поводу победы в Лондонском суде нашего Абрамовича над ненашим Березовским. Суд постановил: Березовскому - фуй, а не 5 млрд фунтов старлингов, на которые он раскатал губу.

- У вас ящик для овощей есть?
- Телевизор что-ли?

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

После того, как в качестве санкций в Кремль запретили поставки ботокса, Путин согласился на все требования Запада

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Вдогонку вчерашнему анекдоту «После первой мировой войны появилась мни юбка»:

«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка

При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.

хуйлораша. Новогодняя ночь.Под ёлкой лежат польские яблоки, норвежская селёдка...

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

Троллинг Леонида Хлыновского настолько толст, что админ Сидоров прицельно дристанул от гнева в левый угол экрана и облил член жидким пивом.

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

-ты еще не поговорил, а у тебя уже сняли деньги
- МТС на шаг впереди!

Просыпаются двое с гремучего бодуна:
-Ка-акое-е сегодня ччисло?
-8 Ма-аррта.
-Аа ччто было вчера-а?
-Но-о-вый го-одд.

"Вор должен сидеть в тюрьме!" - Г. Жиглов
Вор должен сидеть в Кремле! - В. Путин

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

Анекдот из Канады.
Адвокат из Торонто охотится в Альберте и ссорится из-за трофея со стареньким местным фермером. Адвокат наезжает:
- Да ты знаешь что я известный лоер из Торонто, я тебя засужу и разорю!
Фермер отвечает:
- Сэр, вы не в Торонто. У нас в Альберте мы решаем конфликты по правилу трех пинков.
- Это как?
- Ну сначала я вам даю три пинка, потом вы мне. Кто сдается, тот отдает подстреленную утку победителю.
- Согласен, - говорит адвокат.
Старичок пинает его по между ног, адвокат приседает, получает пинок под дых, сгибается, и получает последний пинок по зубам. С трудом разогнувшись и переведя дух, хрипит:
- Ну все, старый хрен, конец тебе, теперь моя очередь!
- Да нет, сэр, - отвечает старик, - я сдаюсь, забирайте вашу утку.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

Мужчина произошёл от безобразной обезьяны, а женщина – от симпатичной.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Вот потому Россия второй Гондурас, что Москва как третий Рим уже 25 лет тю-тю.

Что за безобразие!?- кричала на планёрке министр образования.- Почему в школьной программе я вижу Зелибобу и Пикачу!? А где Какаши Хатакэ!? Я спрашиваю: почему до сих пор нет Какаши Хатакэ!? И ещё: уберите уже это своё "Белая берёза под моим окном...", замениете там чем-нибудь из Гнойного.

Евро, хоть и не деревянный, но тоже...плавает...

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

Неоязычник - христианину:
- Меня мой бог рабом не называл!
Христианин:
- Ну конечно. Пень разговаривать не умеет.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

Правохоронительные органы - Коррумпированная полиция ХИТOFF ©

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

"Debily, bliadь! Downы!!!"
Это не Лавров. Это Тереза Мэй, о британских учёных из Портон-Дауна, которые спустя две недели не смогли установить ни происхождение, ни формулу вещества, отравившего Скрипаля.
- Два слова выучить не могут, Novitchock и Russia - добавила премьер-министр шёпотом.

Другие анекдоты: