АНЕКДОТ ДУРА ЗАМУЖ СРОЧНО ЗАМУЖ

Анекдоты от Норкина. Замуж дура -Немедленно!!!!

Анекдот про девушку с низкой социальной ответственностью

Анекдоты от Норкина. Галя!!! Ты охринела! Я её даже не знаю....

Анекдоты от Норкина. Плодитесь и размножайтесь.

"Поймали бабка с дедом внука за просмотром пopнo!" Андрей Норкин пoшлый анекдот на Место встречи

Волк и лиса поймали зайца. Анекдот смешной!

ОПРОС: Замуж за мусульманина?

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Андрей Норкин довёл зал до истерики: "Тянет Вовочка руку!" Новый анекдот на Место встречи

Анекдот про утро в Одессе, сколько вам лет и на рынке

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг очутилися на бреге, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря. Все равны, как на подбор, c ними дядька Черномор.
- Как вы смеете быть выше вашего президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

"Время - деньги!". Боже мой, как же верно сказано!
Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Во французских футбольных командах на поле выходят настоящие загорелые французы, а вот в предвыборных теледебатах у них участвуют только сильно занятые люди, которым загорать некогда.

Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

Учёным удалось доказать, что это не они вчера катались по центру Академгородка пьяные на тракторе.

Деревенский парень рассказывает про поездку в Москву.
- Ни одна наша девка в кровати такое не умеет выделывать, как она! Правда, наших-то баб достаточно прокатить на своей копейке, а ей мою ласточку целиком пришлось отдать...

РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)

Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу?
Ответ:
- Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Янукович: - Сколько убийц из Партии Регионов кроме Могилева, Колесникова
Бля. и Ахметова сейчас руководят?

Юлия Скрипаль, дочь экс-офицера ГРУ Сергея Скрипаля, дала первое интервью после отравления. По сообщениям российских СМИ, Юлия была одета в серое платье и выглядела очень хорошо, «Новичок» даже пошёл ей на пользу!

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

Начало восьмидесятых.



Мужик посылает жену в магазин.



- Слушай... Ко мне сегодня друзья зайдут... Давно не виделись...

Сходи в магазин, возьми три водки поприличней, а себе - вина, какое глянется...



- А на закуску чего?



- Да х...ни какой нибудь... Хоть трески копчёной.... А себе - чего глянется...



Начало девяностых.



Тот же мужик идёт вдоль длиннющей очереди у того же магазина.



- Эй... Что дают?



- ТРЕСКУ ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ !!! !!! !!!

Хорошие девочки попадают в рай,плохие-во все остальные места.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Другие анекдоты: