ХАРМС АНЕКДОТЫ

Даниил Хармс - Анекдоты из жизни Пушкина

Чёрный юмор. Абсурдные, немыслимые анекдоты и рассказы. Даниил Хармс.

«Хармс жив». Анекдоты из жизни Пушкина.

Даниил Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

Хармс, Анекдоты из жизни Пушкина. П и часы.

''Хармс Анекдоты Случаи Стихи '' Трейлер

Театр Эрмитаж - ХАРМС! ЧАРМС! ШАРДАМ! ИЛИ ШКОЛА КЛОУНОВ

Хармс, Анекдоты из жизни Пушкина. П и колёса

Даниил Хармс - Анекдоты. Случаи. Рассказы. Стихи

Хармс, Анекдоты из жизни Пушкина. П и камни

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Доктор:-курите?
Пациент:-нет
-пьете?
-да.
-сколько?
-могу "пропустить" стакан-другой. Могу и пропустить.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и
с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения от беременности с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
- Что? Не понял вас.
- Ну, гандон с усиками, - смущённо уточняет дама.
- А-а... этот... да, есть. Но он сегодня не работает.

Нельзя женщине просто так взять и дать мужчине...

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Не успел Путин вернуться в Москву, как генсек ЛДП Японии Тосихиро Никаи заявил: "Чтобы узнать, что яйцо тухлое не обязательно было его есть"

- Вова, ты когда нам Крым вернешь?
- Петя, сто раз тебе было сказано - тема закрыта.
- Нет, ты должен Крым вернуть! отдай! это мой! отдай!
- Отвали, Петя.
- Ну тогда и Надьку забирай обратно!

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы девственность появилась, а все равно трахнут.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

Все-таки интересно, что бы стал вытворять Жириновский, если бы на него все вдруг перестали обращать внимание?

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Вам лижут задницу? Не всегда это подхалимаж - возможно, вас увлажняют.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

-Что такое реактивный эстонец?

-Это когда ТУ - 154, а русскую - ни разу.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

Он не только приносил в больницу свои бахилы, но они еще были подписаны - Л. и П.

Другие анекдоты: