ПРО ГАИШНИКОВ АНЕКДОТ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

Анекдот про гаи

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

анекдоты про гаишников

Анекдоты. Про гаишников - "я здесь не причём"

Анекдоты про гаишников anekdote-film.ru

Как увеличить бюджет и ВВП?
Вводится налог на онанизм. Возможно, вмененный. Онанизм рассматривается как оказание сексуальной услуги самому себе. Заключается договор - скажем, на 1000 руб: человек платит сам себе 1000 руб. При этом, скажем, 5%, то есть 50 руб. выплачивается как налог.
Итого:
За каждое занятие онанизмом бюджет пополняется на 50 руб, а ВВП - НА ЦЕЛЫЕ 1000 РУБ!
Если мужчина дрочит раз в неделю, то 1 000 000 мужчин за год увеличат ВВП на 54 000 000 000 руб или почти на 1 млрд. долларов. А все вместе дрочащие жители России увеличат ВВП где-то на 100 млрд. долларов, или процентов на 5%, а то и больше.
(Догадливые уже сообразили, что человек может платить себе и не 1000 руб, а 10 000, и 20 000 при этом отдавая те же 50 руб налогов; тогда при цене за акт онанизма где-то тысяч в 20 ВВП удвоится)

Ходорковского назначили новым Березовским.

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь бороду мою, наконец, отпусти.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает чупа-чупс

)МАЛЧИШКА ВЫБРАЛ 2 ТЕТРАДКИ КУПИЛ И НА ОДНУ СМОТРЕЛ ЧТОБ ДРУГУЮ ВИДЕТЬ, И ЗАКОНЧИЛИСЬ ЗНАНИЯ ЕГО КОГДА ОН СЛУЧАЙНО НАПИСАЛ НА БЕЛОЙ ПУТИН А НА ЧЕРНОЙ ОБАМА, И ОНИ УЧИЛИ ЕГО ЧЕМУ НЕВИДНО, И СМЕШНОЙ ЫШАК ЭТО НЕУВИДИТ ПОТОМУ ЧТО ЦВЕТ ПРОСИЛ Я

17 декабря возник пожар в женском монастыре в Приморье. Как и
предполагалось погорельцами-монашками, их временно приютили миряне с
располагающейся по соседству воинской части.

Коньяк говорил: “Мадам, он не стоит Ваших слёз!” Мартини твердило: “Ты дура. И мужик твой козел” А только водка кричала: “Пляшем, бабы, пляшем!”

Интересно было бы посчитать скорость, с которой люди во власти вырождаются и приспосабливаются. Власть – это радиация. Любой человек под ее влиянием начинает мутировать. Любой. Единственное лекарство от этого – сменяемость власти. Любой. Не надо думать, что к одному дракону вы уже притерпелись и он уже стал для вас «родным». Вы нижнее белье часто меняете? А власть почему менять не хотите?
Ключ к тому, что народ не хочет менять власть в неверном восприятии сути власти как таковой.
В РФ сложилось такое восприятие: власть дана богом, это начальство, оно знает лучше, оно дает работу и пенсии.
Восприятие правильное: власть это наемный менеджмент, который мы наняли на свои деньги, что бы они нам за наши же опять таки деньги строили инфраструктуру и прочие относящиеся к этому вещи. Это мы им даем работу, а будут делать плохо, то отнимем и другим дадим.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Конферансье всю ночь бухал с гинекологами, на следующий день выходит на сцену, башка трещит... Объявляет:
"Рак матки!! Промежность!!, тьфу, бля.... Марк Фрадкин! Про Нежность!!"

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Пи@@ец Ницце...

Российские либералы- люди особенные. Они живут только среди злобных дебилов и хамов, в магазине при виде их продавцы прячут все продукты под прилавок, оставляя только ядовитые из пальмового масла, детей либералов травят учителя и ученики, заставляют петь песни про Сталина и Путина, на них направляют отравляющие газы с помоек работники жкх. Их все ненавидят, кроме таксистов и военных. Первые рассказывают как воруют Сечин и губернаторы, а вторые рассказывают военные тайны и места захоронений своих однополчан в Сирии и в Британии. Самое удивительное, что перестав быть либералом человек сразу оказывается в совершенно другой стране. Чудо чудное.

Белоруссия и Украина «скрестили» «БелАз» с Запорожцем» - получили самую лучшую в мире мобильную ракетную установку, за которой тут же выстроилась очередь покупателей. Но сами "скрещиваться" пока не хотят.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Военнослужащий из зоны АТО вёз с собой в санаторий 7 гранат.
Эдакий комплект «Неделька»

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

30.05.2016 0:51:07: Герман: Если сборная России по футболу выйдет из чемпионата Европы, ожидается участие в игре "Что, где, когда" в осенних играх. В дальнейшем станут знатоками игры.

Любой враг на свете всегда человеку будет предпочтительнее, нежели в лице самого себя - друг. © Андрей Бесценный

Думают только извращенцы. Я перестал думать, как только стал начальником.

Россия должна не упустить свой шанс стать миротворцем в Донбассе, чтобы использовать свой опыт умиротворения грузин в Южной Осетии.

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

Парадокс жизни в том, что жить хочется- но не здесь, не так и не с теми.

Любовь к юмору – это и любовь к сатире, завуалированной весельем.

Когда бассейн закрывают на профилактические работы - нападает жара.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

Самый страшный модератор - Дед Мороз! Сколько песен не пой, стишков не читай, а заснул в его присутствии - сразу вечный бан!

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…

- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

Улыбка украшает женщину намного лучше, чем какие-нибудь бриллиантовые серёжки. А стоит намного дешевле.

Другие анекдоты: