АНЕКДОТЫ ПРО СКОРУЮ ПОМОЩЬ

Анекдот №121 Звонок в скорую помогите умираю

Анекдот от АЛЕКСАНДРА про скорую помощь спасающего с инфарктом 2017

Скорая 05

#1633.#СКОРАЯ ПОМОЩЬ #ПРИКОЛЫ[HD](АВТО БЛОГ 2016)

скорая помощь прикол

Первая кровь. Скорая помощь || Андрей Шляхов [ аудиокнига ]

Особенности национальной медицины - СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ ПРО ВРАЧЕЙ - Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Черный юмор мультик про наших врачей

Сергей Дроботенко - Скорая помощь.wmv

Нарк в скорой помощи

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

За мигалки такой щтраф сейчас ну пипец, я теперь когда еду и вижу ментов
или треногу то не мигаю ваще пока слеза плин не прошибет.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

- Россия обзаводится классными союзниками и торговыми партнерами.
- Что же это за страны?
- Северная Корея, Венесуэла и Греция.
- ????
- Мы корейцам Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута.
- Ага, понял: Мы Греции займём рубли, а они нам евро.
- Нет, ты не понял. Греки нам бабки х.. вернут.

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!

Женщина это непознанная вселенная. Чтобы изучить хоть часть её, нужно почаще зондировать.

- Как могло СБУ похитить рос.военных на территории, где работает ФСБ?
- Наверняка военных похитили порохоботы!
- Их 2 года никто раскрыть не может...

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

- Ты знаешь, а мой то, зараза, изменяет мне.
- Да брось ты, с чего взяла?
- Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя
он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и
силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как
бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою
дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало
пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту
Рекламу с ним не могу застукать.

Тюменский драмтеатр пригласил Ж. Депардье на ставку в 16 тыс. руб. Сначала он согласился, так как подумал, что это за минуту представления

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

- Господин Президент, русская ракета летит прямо на Вашингтон !!!
- Не волнуйтесь вы так, сейчас я сдвину свой стул, и гол нам не засчитают.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

В купе поезда "Киев-Одесса" спорят два пассажира.
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно, а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. А потом таки закройте - пусть этот задохнётся.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Челябинские поэты согласны с утверждением предшественников, что в студеную зимнюю пору из лесу можно выйти однажды. Если мороз реально сильный, дважды точно не выйдешь.

Два русских бандита (почётные ветераны Комсомола, ОУН и т.д.) в американском шоппинг-молле набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Дывысь, Коля! - говорит один. - За цей костюм буржуины дэруть пятьсот баксив!
- Да, Тарасик. Это же настоящий грабеж!

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он
всегда только одним очком...

Чем больше наворовал - тем больше должна быть охрана.
Президент России

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

2007. Из офиса в Москва Сити слышен крик Полонского
"У кого нет миллиарда - идут нах"
2013. Из камбоджийских джунглей раздавался приглушенный крик Полонского "у меня нет миллиона...идите нах"

- Папа, а как правильно писать:

экономика возрошдается или возрождается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Даже верёвка предпочитает ИМЕТЬ красивую шею...

Почему не всем звонят с предложением продать свой голос? Если что, звоните. Мои расцени 3 марта:
Путин - 19999
Прохоров 24999
Жир.В.В - 15999
Зюганов - пусть 20 членов партии отработают на моей даче день,
Миронов - путевка в Доминику недельная. Позвонившему первым скидки - 20%. Завтра расценки вырастут в 2 раза! Торопитесь, количество голосов ограничено!

Другие анекдоты: