АНЕКДОТ ПРО ОТОПЛЕНИЕ

Если митинги будут проходить достаточно часто, то у омоновца, постоянно падающего в обморок, квартир будет больше, чем у Шувалова.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.

весенний анекдот:

Россия - очень экономная страна. Даже уже использованные презики там не
выбрасываются, а повторно используются...

осенний анекдот:

Торгаши в России настолько суровы, что вплоть до Страшного Суда пытаются
выторговать у Бога заграничную скатерть-самобранку...

просто шутка:

- Деньги на бочку или всех вые@у!!! - прокричал громила, врываясь в
отделение банка...
- Какое заманчивое предложение! - отвечает кассирша, протягивая ему
упаковку презервативов.

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов.
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!

- На кота впотьмах наступил. П**дец!
- Шаурму сделай, чё ты.
- Не насмерть же. Он сразу сигналку врубил.
- Добей и сожри. Ты же мужик!

"Милая Анна, тебе куда?" - вежливо осведомился прапорщик Бестужев в
постели.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Объединенная оппозиция создала Координационный Совет, который наконец-то поставит власть раком.

Ну и лох же я...Жена развела меня на развод.

Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.

Колобок: "Да я с ног сбился, пока вас отыскал!"
(с) Нестор Бегемотов

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

КОЗЛИК, КОТОРЫЙ УМЕЛ СЧИТАТЬ ДО 10

Президент Грузии Саакашвили заявил:
- Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить!
Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не
умеет - издержки его американского образования!

2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал.
А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?! !

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !

— Тогда бы я был либералом.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

в ответ на американский фильм "день сурка "события в котором происходят в феврале,в россии проведут "день царя"в марте .
к сожалению,в реале.и тут и там ничего от населения не зависит!

Настоящий русский в любое время суток может махнуть на Мальдивы. Рукой.

Если помечать магазины, торгующие санкционными товарами, крестиками, их потом легче уничтожать вместе с магазинами.
(Али-Баба)

Хотел зайти в туалет, а там - переучет...

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Как-то нелогично, Губка Боб гораздо популярней Патрика, а праздновать будут почему-то его день.

Гости фестиваля «Московская масленица» съели 2 тонны сладостей и произвели 3 тонны фекалий...
Задача для школы: - Откуда взялась "лишняя" тонна???

После инцидента в метро Мюнхена местная полиция выступила с заявлением, что никакого инцидента с мигрантами не было, а пытавшиеся заступиться за девушку пенсионеры уже помещены в психиатрическую клинику, где дают показания с согласия родителей...

Подражая Маяковскому:
Единая Россия и Путин – близнецы-братья.
Мы говорим: Единая Россия – подразумеваем – Путин.
Мы говорим: Путин – подразумеваем – Единая Россия.

Президент США Обама решил издать указ, по которому официальное название
черного цвета было изменено на "Афроамериканский".

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

Другие анекдоты: