СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Такси "Кисть и краски" - разрисуем нашими шинами стены ваших домов!

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Вовочка очень долго не мог сдать ЕГЭ и дозвонился на "прямую линию с президентом". После этого он всё-равно очень долго не мог сдать ЕГЭ, да еще и по допросам таскать начали.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

Объяснительная.
Писать объяснительные дело бесполезное, ибо факт уже имел место быть, и это не повернуть назад.Не то сейчас время, чтобы тратить время. Надо сконцентрироваться и принимать конструктивные решения: Уволь либо Смирись и не еби мне мозги.

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

Следующим законопроектом после обязательной работы по специальности будет закон о поголовной проверке болевого порога граждан перед нанесением наколки порядкового номера на руку.

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

-
Да твои майя такие же предсказатели, как наш Гидрометцентр!
-
Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Выборы.
Какая то регулярная хрень.
можно я после скажу как будет?

Путин призвало ООН не признавать результаты эволюцию!
И, следуя завету Вождя Великое Хуйло, 84% кацапов тут же превратились в обезьян…

в ссср,наиболее "продвинутые"читатели,искали правду" между строк". теперь пользователи залезают в интернет прекрасно зная,что в официальных сми её вообще нет .

На нет и сюда нет и туда нет...

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.

Американский президент не может допустить со стороны туземцев нарушать его право их убивать.

На 61-м году жизни скончался один из самых влиятельных политиков русского-адского мира — террорист России В.В хуйло. В стране объявлен семидневный траур: люди плачут рыдают вешаются на улицах российских городах, а тысячи сторонников собрались на красной площади на кладбище членов политбюро , где он провел последние годы своей жизни. В то же время на земле пройдут семидневные фестивали праздничные гулянья, салюты.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

Путин объяснил своё решение выдвинуться на пост президента России тем, что у него, по его словам, "рейтинг выше, чем у Медведева".
Ну, да.
Правда, в народе это называют не рейтинг, а "писька", и не выше, а "длиннее".
Вовчик просто в кои-то веки нашёл кого-то, у кого она короче.

Журавль на президентстве (Новейший Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля)

Ельцин – величайший полководец, стратег и тактик! Он сделал то, что не
удалось белым генералам, Антанте и, наконец, Гитлеру. Без кровопролитной
войны, попивая водочку под хорошую закусочку, он победил и разрушил
Советский Союз. Контрреволюция победила!

Вопрос с воздушными хулиганами будет решен путем установки на самолетах бомболюков.

Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м

Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.

Другие анекдоты: