АНЕКДОТЫ ПРО ФАМИЛИИ

Фамилия (14 Эпизодов) - Армейские анекдоты

Анекдоты. "Как фамилия?"

Смешные анекдоты и фамилии

Анекдот про секретаршу,которая всех знает по фамилии

Анекдот про мужика по фамилии Пердунов

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Взяли полковника c поличным

ну и фамилии D 720p 1

Анекдот про фамилию и анекдот про голодного мужа

Анекдоты. Про жену - "десять лет..."

Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.

Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.
Варианты ответов:
1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.
2) Поиметь большие проблемы и вступить в состав России немного погодя.

Были изобретены:

- кофе без кофеина;

- пиво без алкоголя;

- сигареты без табака;

- ph-нейтральный шампунь.

А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

В Колумбии провели эксперимент – по ноутбоку за каждый сданный в полицию
пистолет. В России нет проблем достать и сдать пистолет – проблема
получить за него хотя бы нетбок.

Советские имена (бедные дети!):

Ленин Овсенюк.

Свердлов Стецько.

Жданов Вышитый.

Баншухдив - Бандеры и Шухевича дивизия.

Саморевомира (мировая самостийная революция).

Велепет - верный ленинец Петлюра.

Пебангер - Петлюра и Бандера - герои.

Трактор.

Оксана.

Одарка.

Марийка.

Соломия, или Солоха.

Соломарка - Соломия и Мария комсомольские активистки.

Ясленикс - Я с Лениным, Крупской и Сталиным.

Антифастеб - антифашист Степан Бандера.

Ленида, Ленидар - Ленинских Идей Армия.

Ульгролюбан - Уля Громова любовница Бандеры.

Лебрукра - Лесные Братья, УПА и Красная Армия.

Даздраперма или Хайжипертра (ясно, что).

А теперь - хит сезона! (2 имени)

1.Вуполбомир - вуйко з полоныны борэць за мир!

2.Вуполбосвит - вуйко з полоныны боець свитовойи рэволюции!

За окном раздался рёв: Уйдите, противные. И топот мощной толпы.
В этот раз митинг голубых разогнала не тысяча ментов, но Алик, Юрий Тартаркин и Леонид Хлыновский.

Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

В Москве возмущаются принятым вчера в Украине запретом коммунистической и фашистской идеологии. "Помогают ли такие решения хоть как-то склеить государство, чтобы оно существовало в тех рамках, в которых оно сейчас есть? Я не думаю", - говорит замглавы департамента МИД РФ Мария Захарова. Блин, да мы знаем, что она не думает. Видим. И глава МИДа не думает. Иногда складывается впечатление, что в системе власти РФ тайной инструкцией вообще запретили думать

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Мендель Цукерман



В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!

— Дети, деда мороза нет!

— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.

— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора

— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.

— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.

— Дети, она не может слипнуться!

— Весёлые клоуны после работы бухают!

— Это всё, хороших вам снов…

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку,
рискует озолотиться.

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Бой за звание чемпиона участвует Кличко. Валуев зритель. Пришел со Зверевым, в руках маленькая собачка, на голове шапка МТС. Кличко из-за канатов говорит: Коля, ты издеваешься? Валуев: Москва. И достал из кармана еще десять собачек. Кличко: Коля, я про… Валуев оторвал у Зверева яйцо, бросил в Кличко и сказал: Подключайся. Кличко: я про Зверева. Валуев: оторвал второе и сказал у него Билайн.

Новая молодая чемпионка России по художественной гимнастике надеется
получить золотую медаль на близящейся Олимпиаде... Но удастся ли ее отцу
удержаться от того, чтобы не чихнуть три раза? Смотрите продолжение
остросюжетного триллера "Лепрепут-3"!

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Жил по средствам, и жил бы ещё – да средств не хватило.(В.Котиков)

Восстание индусов подавлено - ПРОКЛЯТЫЕ АНГЛИЙСКИЕ КОЛОНИЗАТОРЫ!
Царь Николашка поляков вешает - ну, что ты кричишь!

В сказках царь ради счастья дочери готов полцарства отдать – в жизни Путин и ЕР ради счастья Родины ни за что половины голосов оппозиции не отдаст.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

-Почему Кабаева уходит из Госдупы?
хуйло было недовольно, что она чаще спит с депутатами на заседаниях Дупы, чем с ним.

Германия настолько демократическая страна, что даже на улицах можно
встретить коренных немцев.

Сейчас в Лондоне на приветствие "Good morning" принято отвечать "Morning good"

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры!

В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем".
Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

Едет премьер Путин со своим шофёром на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинья, естественно, мертва, и Путин дает водителю 500$, говоря, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет Путин водителя час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я шофёр Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Всемирное общество любителей телевизора с чувством глубокого удовлетворения приветствует решение Всемирной организации здравоохранения признать интернет-зависимость психическим расстройством

Другие анекдоты: