АНЕКДОТЫ ПРО ПОДРУГ И ИХ ПЬЯНКИ

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но до выборов он тронулся умом...

Навеяно скандалом с аргентинским коксом и предстоящими выборами:
СТРАНЕ НУЖЕН СИЛЬНЫЙ ДИЛЕР!

Армянское радио спросили:
- В чём отличие жизни от политики?
- Здесь всё просто. Если кума под кумом, это жизнь, а если и кума, и кум под кумом, тогда это политика.

На Украину вернулась надежда (с) Порошенко
и что интересно - пришла она из России, а не из Европы...
и что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама...

Протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что 3 года тюрьмы за оскорбления чувств верующих - слишком мягкая мера.
В качестве более жесткой альтернативы РПЦ предложила наказание в виде 5 лет безостановочного прослушивания выступлений самого Всеволода Чаплина.
Однако Верховный Суд отклонил её, как нечеловеческую.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?

Любой мальчик как минимум на 20% похож на своего отца. 10% похожести можно найти в трусах. И 10% не найдёте под майкой.

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?


Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью. Василь Лукаш

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

- А хули мне?
- Перестань ругаться.
- Да хули мне?
- Перестань ругаться. Нет у тебя хули, дочка.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…

До и после 9-ое Мая можно на любом транспорте из России автостопом доехать до Берлина.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся.
- Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!

- Врёшь, не возьмёшь! Россию не нагнёшь, на колени не поставишь!.. Владимир Владимирович, удобная у меня шея? Я могу и быстрее везти!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Наша полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

Деньги можно только своровать. Если вы пытаетесь их заработать - вы вкалываете на воров, а это равносильно воровству. И вы ошибаетесь, если думаете, что те, на кого вы работаете, не воры. Они воруют, как минимум, у вас.
© KONDEXIII

Другие анекдоты: