АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Одна лишняя буква... / прикольные видео приколы и анекдоты про

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

Американский марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды с Земли.
Советский марсоход "Марс-3" после сорока лет молчания передал в ЦУП научные данные и поблагодарил за доставленные запасные части.

Для женщины, лучшие аплодисменты от других женщин – хлопанье ресницами.

ПРЯМАЯ ВЫГОДА
А знаете ли вы что сейчас в парашке ВЫГОДНО ходить с рублями в кармане?!
ПРЕДСТАВЬТЕ, идете вы по улице и у вас есть 58 рублей (по старому курсу 1 бакс). И вдруг вас грабят, НО пока грабят курс уже - 62 рубля (по новому курсу 1 бакс) !!!
Т.е. вы теряете не 1 бакс, а - 93 цента ! НАВАР - 7 центов !!!

Как узнать о судьбе пилотов сбитого бомбардировщика?
Если пишут про них, значит живы.
Потому что про погибших военных писать запрещено.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Из объявления в телегазете.
ГИБДД по городу и району предупреждает: "Уважаемые участники движения,
будьте бдительны, осторожны и взаимовежливы на дорогах! От этого зависят
наши жизни!"
Блин, а наши жизни?

Объясните перепуганным представителям антимайдана, чтоб не боялись. Майдан в России невозможен, ибо Майдан – привилегия свободных людей.

Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от
передозировки знаниями.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

Создатели фильма о Коловрате решили тонко отомстить за татаро-монгольское нашествие: хана Батыя показали трансвеститом. Остаётся ждать, когда МИД Монголии выразит ноту протеста.

Глазьев : вот в Америке печатают доллары и все у них получается !
- Доллары, говорите ? У кого-нибудь есть телефон Гознака ?

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

У некоторых обострённое чувство долга — заранее чувствуют, что не отдадут.

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

Авраам слезает с Сарры:
- Ох! Никому нельзя доверять - и на родной сестре триппер поймаешь!
- Конечно, поймаешь! Ведь ты же, Авраша, - сутенер и мной подторговываешь!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Создан «Фонд защиты наших соотечественников зарубежом» с финансированием
из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё
будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

Путин, Обама и Олланд попали в ад. Обама говорит чёрту: «Можно мне в Вашингтон позвонить?» Чёрт ему отвечает: «Конечно можно, с вас тысяча долларов за минуту». Олланд: «А мне в Париж?» Чёрт: «Можно, с вас полторы тысячи за минуту». Путин: «А мне в Москву?». Чёрт: «Конечно можно, с вас 1 рубль за минуту разговора». Путин вылупил глаза: «Что ж так дешево?» Чёрт глубоко вздохнул: «Эх, Вова, ты Россию в ад превратил. Америка и Франция у нас - межгород, а с Россией - местная внутренняя линия».

- Тварь кантервильская...
- Но как вы догадались, Холмс?
- По косвенным признакам, друг мой, по косвенным.

Другие анекдоты: