АНЕКДОТ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про минет

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

Прикол на дороге)))до аэропорта штука трахаешь и минет!

Угарный анекдот про минет.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Новости медицины катастроф:
" В свете участившихся постоянных выездов врачей-травматологов чартерными рейсами МЧС на постоянные перевороты автобусов на лучших курортах от Турции до Таиланда, врачи-венерологи заявляют свой решительный " а какже мы?????"

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

Девушкам чаще всего безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и затем бросить!
А мужчина потом страдает…

Если два человека кидаются дерьмом друг в друга - то в дерьме оказываются оба. Всем это очевидно, кроме кандидатов в президенты. Или они от этого удовольствие получают?

собрались как-то русский немец француз и японец водку пьют споры ведут у
кого что самое лучшее, русский: -у нас самая лучшая туалетная бумага это
мягкая! немец:-а у нас мягкая ароматная! француз:-мягкая ароматная с
освежителем! японец молчит. русский спрашивает его а у вас какая бумага?
японец а нет у нас туалетной бумаги, пилюли есть! русский так со стула и
упал по полу катается ржет :-я считал вас умной нацией но как пилюлей
вытирать? пальцы измажешь. японец ему: её глотать надо а не вытирать.
русский взял попробовать, через5 минут из туалета выскакивает глаза на
лоб лезут, орет :-мужики 40 лет в сортир хожу, но чтоб в пакетах
вылазило первый раз вижу

Если вычесть из нации "русские" народ "русские", останутся Макаревич, Улицкая, Ахеджакова и еще куча стыдящегося народа. Почувствуйте разность!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

В московских борделях появилась пикантная новинка. Желающим экстрима и ярких ощущений предоставляется ингушская проститутка в комнате с пуленепробиваемым окном, за которым беснуются три ее брата с топорами и пистолетами.

В семидесятых годах я читал Шекспира Гамлет. "Он встал, оделся, отпер дверь и из его хором вернулась девушка домой не девушкой потом". Я достал при демократах книгу Шекспира и перечитал. ТАМ НЕТ ЭТИХ СЛОВ И НИЧЕГО ПОХОЖЕГО! Внутренний цензор или государственный, мне всё равно! Книга убита, вылощена от чувств. Будь проклят тот издатель. А читатель подумает - Шекспир - дерьмо. Недавно слушал песню "ночь сильнее дня". То же самое.
И зачем мне такая ДЕМОКРАТИЯ???

Как я провел лето

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

Инопланетная милиция предупреждает! Все похищения женских людей
производятся только инопланетянами маньяками. Просим в случае похищения
бить резко между третьим и пятым щупальцем и нажимать кнопку
самовозвращения. Она находится возле третьей пары усиков синезеленого
цвета.
Не сомневайтесь, мы накажем виновных. Справедливость восторжествует!

Согласно последним соцопросам в пидерашке 82.5% населения быдломасса, 7,5% - еще не определилось и 10% - нормальных людей

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

А у вас есть дети от первого мрака?

Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Франсуа де Ларошфуко

Историческая справка:
Русь - Россия - СССР - Россияния...

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

В знак солидарности с днем ВМФ,2-го августа десантники будут пускать в фонтанах кораблики...

Умный и предусмотрительный мужик Путин, занимается дзюдо. После-то,
когда время ушло, никакое дзю не поможет.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

Владимир Владимирович, 817-ти лет от роду, умудрённый аксакал, заведующий садиком №38012 для одарённых детей ( буквально вундеркиндов! ), решил показать детям Москву. Но добираться до Москвы решили отдельно. Заведующий отдельно, дети отдельно. Назначил Владимир Владимирович встречу у водоёма. То ли у Фонтана "Дружба Народов" на ВДНХ, то ли на Патриарших. Не сказал чётко где. Приехали дети в Москву и спрашивают:

Драгоценный Джохар : "А где здесь пруд?..."

Могучий Аслан : "А где здесь пруд?..."

Всеобъемлющий Шамиль : "А где здесь пруд?..."

Миролюбивый Салман : "А где здесь пруд?..."

другие дети хором : "А где здесь пруд?..."

Владимир Владимирович отвечает : "А где поймают, там и прут!..."

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это
случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".

- Что вы, что вы! Я очень толерантно отношусь к нарушению прав меньшинств!

Другие анекдоты: