АНЕКДОТЫ САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер

-Настя, ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
-Иванушка! Ты говоришь так только для того, чтобы заняться со мной сексом!
-К тому же, Настенька, ты еще невероятно умная!

Читаю в новостях: "Личное богатство россиян выросло за год на четверть"...
Хм... Заглянул в кошелек, порылся в карманах, поплакал над заначкой, поспрашивал знакомых. Вывод печален: то ли я живу не в России, то ли не с теми россиянами общаюсь, то ли я не россиянин!

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Встречаются както раз на улице Челябинска москвичка и москвич. Она сразу в больницу он в ремонт.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Великогамнорашиский маразм крепчает, однако:"Жителей Славянска заменили актерами хунты, говорящими по-украински",- заявляет ведущий российский пропагандист Дугин.
Может 40 млн. украинцев тоже подменили? А кем?

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
-Вы что, тут же дети, как вы можете!
-Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

Судья футбольного матча очень удивился, когда узнал в голосе комментатора Рамзана Кадырова... Но сначала все же обкакался.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

Обращение правого сектора к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

Разбегающихся боевиков ИГИЛ нужно гнать до самого Вашингтона... Для спокойствия.

после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом

Экономить электричество лучше всего ночью.

Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Лёгкая промышленность легко превращается в пищевую. Надо только немного в кипятке поварить!

В мультфильме "Тачки" главный герой Молния Мак'Квин с начала испортил
дорогу, а потом 2 раза её клал...
Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во
все стороны гайки летели...)

Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ
сняли!
А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...

Реклама "Тачек 2", на дорогах России! ;)

- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!

Иногда волосы на голове человека шевелятся вовсе не из-за ветра. Это тараканы корни подгрызают.

Самопровозглашенный лидер самопровозглашенной «Новороссии» самопровозгласил себя Императором.
«Самопровозглашаться, так самопровозглашаться!» - самопровозгласил самопровозглашенный.

Надоела сырость и слякость? Тебе хочется тепла и солнышка?

$100 в час и Солнышко с радостью приедет тебе в гости

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

После новостей о Сердюкове и Васильевой резко увеличилось
число мужчин, желающих сменить пол.

Что ни говори, а пиздой можно многого добиться.

"Ширая" Россия – это единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- Почему кацапы голосуют за хуйла?
- В пидерашке всегда почитали юродивых!

Появление системы Платон в России предсказал еще Михайло Ломоносов. Он же предвидел, что одним Платоном дело не ограничится:
- Может собственных Платонов
- И быстрых разумом Невтонов
- Российская земля рождать

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Говорят, за ночь перед мостом в Крым построили виселицу.

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

- Дмитрий Анатольевич, а почему Вы вчера кормили бактерий?
- Потому что бактерии меньше.

Украина проголосовала против резолюции ООН, осуждающей нацизм. По причине того, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Вот и я думаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения.

Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.

Всё больше россиян начинают осознавать, что фамилия Путин - это от слова "путы", а не "путь", как многие думали 15 лет тому назад...

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

Другие анекдоты: