ШКОЛА АНЕКДОТ

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Анекдоты про школу.

📌Анекдот про случай в школе

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

🔝Анекдот про Школу | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

Анекдот про школу дураков.

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

- От сытости от пуза до сытости по горло подать рукой … тещи.

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

- Люба! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой спечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ...

В билетной кассе аэропорта Звартноц, Ереван;
- Одын блет до Тибилис!
- Нэт!
- Что, нэт? Блет нэт, рэйс нэт?
- Город такой нэт!

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

Совковые времена.
В поезде поп и секретарь райкома поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал батюшка.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал партработник.
Сидевший с ними в одной купе работник ОБХСС сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к колхозникам, они встречают меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Мужчины должны знать.
1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.

В ответ на отмену оскорбительное Диман,ввести повсеместно Пушистик.Передать коллегам по Ш.О.С и особенно украинцам.

Большинство жителей Донбасса выступают за единую Украину... в составе путинского СССР-2.0

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Мне не нравится многое в этой стране. Те, кому всё нравится в этой стране, наверное, бл…ь, шпионы немецкие!

Сергей Шнуров

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка
продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза
улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными.
Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Кажется, мы стали забывать честного матроса Абрахама Грея.

Правительство: Дела в России идут хорошо, скоро будет ещё лучше. Народ:
Лучшее враг хорошего, оставьте нам всё хороше, а сами отправляйтесь
подальше, в лучшее.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

-Как по-английски будет "российские средства массовой информации"?
-Rusha fake news.

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

На курсаx поxудения общаются три женщины.
Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем?
Вторая: - Он меня отбил...
Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))

"Мочащий в сортирах" прогрессирует!

7 апреля 2015 г. он замочил атомный подводный ракетоносец, превратив в сортир целый Северодвинск.

Каково было удивление бомжа когда тот попросил у Путина мелочь.

- Почему ничего не готово, я же сказал, что приду к 18.00.
- НУ сейчас же только бездесяти.
- Слушай, не бездесяти мне тут

Нацизм, он и на Украине нацизм. В Киеве подготовлен закон об особом статусе требующей децентрализации Малороссии. Статус будет называться концентрационным.

"Вином" в Кавалерии называется Шампанское!
Финь-Шампань Маньяк

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

Чем ближе кобра, тем очковее.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Отдать озеро Сладкое - это как высушить Аральское море окончательно.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

- Судью на мыло! - по привычке заорал Рамзан Кадыров
- Холокост! - по привычке заорал в ответ судья Изя Кац

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Другие анекдоты: