СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Настало стабильное время, воруют мешками миллиарды.

Русская мышка махала на Аляске хвостиком. Что было с русской мышкой,
когда она встретила Леди Гагу? Отдалась, бля.

"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)"
Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.

Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу.
Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам выигрываю…

Приостановить месячные могут только квартальные.

Интересно, а когда уже начнут штрафовать за курение за рулём?

На пресс-конференции:
"Владимир Владимирович, 19-го февраля вы призвали российских военных
"опираться на технику, которая видит дальше, стреляет точнее и реагирует
быстрее. : Вопрос 1: Америка уже согласилась продать нам эту технику? И
Вопрос 2: Почему военным и дальше нельзя блевать, опираясь, как обычно,
о забор?

"Янукович позвал всех лидеров СНГ посетить Чернобыльскую АЭС"
Первая мысль: "заманит их всех в саркофаг, и завалит дверь бетонными плитами"

Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...
© konde13

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Очередное выступление ЯнукОвоща:
- Эй, сиператоры, Ростов не резиновый!

В автосалоне:

-Мне бы ладу бандеру!

-У нас нет такой.

-Ну, калину. Звучит по-разному, но разницы - ноль...

Сначала хуйло отобрало у своих граждан ум и совесть, а потом и честь у офицеров.

После сдачи объекта строителям пришлось креститься пяткой, раз руки из жопы растут.

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

По мнению Жириновского, Ксюшу Собчак в лагерь оппозиции повергла обострённая сексуальная озабоченность. "Да она млеет, когда её хватает ОМОН. Ей нужны жесткие мужские руки, чтоб схватили её, подержали, потрепали, потискали",- авторитетно заявил мудрый лидер ЛДПР, зрящий в корень знаток женщин, кобылиц и ОМОНа.

Поймавшие самку снежного человека ингушские пограничники теперь долго не
смогут заниматься сексом.
© konde13

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

Путин предложил Элтону Джону "встретиться, как равный с равным"...

Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея),
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.

Американской журнал "Sciense" поместил заметку о том, что учёные нашли
ископаемые останки млекопитающего возрастом 47 миллионов! лет, которое
считается связующим звеном между обезьяной и человеком.
Тоже мне, удивили!
У нас, в России, оно живёт среди нас под псевдонимом "Валуев"!

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?

yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

Следующий!

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Утонем, утонем, утонем,
" Наступят, времена, почище " ,
На, дне, океана, как, крабы, на, галерах,
Вованисток, 2000.

Другие анекдоты: